Pam na fydd beio'ch partner yn helpu

Pam nad yw beio

Mewn therapi cyplau, gofynnaf i gleientiaid symud yn ôl ac ymlaen rhwng eisiau newid eu partner, ac eisiau newid eu hunain. Mae hi mor hawdd ac mor naturiol gweld eu bai ar bopeth y mae eich partner yn brin ohono a theimlo mai'r bai ar y problemau yn y berthynas. Pe gallai roi'r gorau i gau fi allan, Byddwn yn hapus, meddai un person, neu Fi jyst angen iddi roi'r gorau i yelling a byddwn yn iawn.

Wrth gwrs mae'n dda nodi a gofyn am yr hyn sydd ei angen arnoch chi. Ond dim ond un ochr i'r hafaliad yw hynny - ac nid yw'r ochr ddefnyddiol hyd yn oed. Y cam mwy defnyddiol yw edrych atoch chi'ch hun i weld beth allwch chi ei drwsio. Os gallwch chi newid naill ai:

  • Y diffygion rydych chi'n dod â nhw i'r berthynas neu
  • Eich ymateb i ddiffygion eich partner, dyna lle mae gennych rysáit ar gyfer twf go iawn, a chyfle i fod yn hapusach yn eich partneriaeth.

Nid un person sy'n achosi problemau mewn perthynas

Dyna'r gwir. (Wel, iawn, weithiau mae yna un partner ofnadwy, ond mae’r label hwnnw wedi’i gadw ar gyfer camdrinwyr.) Y broblem yn fwy arferol yw’r ddeinameg rhwng dau berson, yr hyn y mae’r arbenigwr Susan Johnson yn ei alw’n “y ddawns” yn ei llyfrau rhyfeddol. Mae'r union air yn creu delwedd dau berson yn symud yn ôl ac ymlaen, yn arwain ac yn dilyn, yn dylanwadu ac yn cefnogi ei gilydd. Nid oes unrhyw unigolyn mewn a dim dau.

Mae'n swnio'n wrthun - os byddaf yn fy newid, byddaf yn ei hoffi yn well. Ond mae hefyd yn ffynhonnell pŵer. Anaml y mae eistedd o gwmpas yn ei chael hi'n anodd “trwsio” rhywun arall yn gweithio. Mae'n rhwystredig, yn aml yn gwneud ichi deimlo fel pe na baech yn cael eich clywed na'ch deall, ac yn achosi i'ch partner deimlo'n feirniadol. Os yn lle hynny, rydych chi'n rhoi egni i ddeall pam nad ydych chi'n hoffi'r hyn nad ydych chi'n ei hoffi amdano, a'r hyn rydych chi'n ei wneud sy'n gwaethygu'r ddeinamig, mae gennych siawns gryfach o lawer o wneud gwahaniaeth.

Gadewch inni edrych ar ddau gam y broses hon

Mae'n bwysig cydnabod yr hyn rydych CHI yn ei wneud i greu gwrthdaro

Weithiau mae un partner yn edrych yn llawer mwy bai. Efallai ei bod hi'n twyllo, neu ei fod yn cynddeiriog. Hyd yn oed yn yr achosion hynny, efallai yn enwedig yn yr achosion hynny, trof y chwyddwydr yn gyfartal ar y partner arall, yr un sy'n aml yn edrych yn fwy goddefol. Mae goddefgarwch yn mynd o dan y radar oherwydd ei fod yn dawel ac yn ddigynnwrf, ond nid yw hynny'n golygu nad yw'n bwerus ac yn niweidiol. Mae rhai ffyrdd cyffredin o fod yn oddefol yn cynnwys cau i lawr a gwrthod ymgysylltu, gwrthod agosatrwydd, cau eich partner yn emosiynol, ymddwyn yn ferthyrol neu ddibynnu gormod ar eraill y tu allan i'r berthynas. Mae unrhyw un o'r gweithredoedd gwrthryfelgar hyn yn gwthio'r llall i weithredu'n uwch, ac yn ddig, neu i gau mewn ymateb.

Beth ydych chi'n ei wneud i gyfrannu at y materion yn eich perthynas?

Yn fy marn i, maent yn aml yn ymwneud â'r hyn a ddysgoch yn ystod plentyndod, naill ai ynglŷn â sut mae priodasau'n gweithio neu sut y dylech “gyfathrebu” ag eraill (trwy geisio bod yn berffaith, trwy blesio eraill er anfantais i chi'ch hun, trwy fwlio, ac ati. ). Mewn therapi unigol neu gyplau, gallwch archwilio sut mae'ch gorffennol yn effeithio ar eich presennol a chynnig hyn fel rhodd i'ch perthynas gyfredol, a'ch hapusrwydd cyffredinol.

Yr ail ddarn yw deall sut rydych chi'n cael eich sbarduno gan ffyrdd eich partner o gyfathrebu, a sut y gallwch chi newid sut rydych chi'n ymateb. Weithiau gall cymryd “amser i ffwrdd” a thawelu cyn trafod pethau achosi gwelliant enfawr, trwy leihau drama. Mae John Gottman wedi astudio’n fanwl sut mae ein system nerfol yn cael ei chyffroi ar unwaith pan fyddwn yn teimlo bod ymosodiad neu dicter arnom, a sut mae hyn yn catapyltio’r partner blin i ymateb ofn. Cyn gynted ag y byddwn yn mynd yn wallgof, mae ein pwls yn tawelu, mae'r gwaed yn rhuthro i ffwrdd o'r ymennydd, ac nid ydym yn ymgysylltu ac yn gwrando mwyach. Mae'n well bryd hynny camu i ffwrdd a thawelu cyn ailddechrau'r drafodaeth.

Mae'n cymryd archwiliad dyfnach i ddeall beth sy'n eich cynddeiriogi gymaint

Efallai pan fydd hi'n gwlychu, mae'n eich atgoffa o ofynion eich mam am eich sylw. Neu pan fydd yn gwario gormod o arian ar noson allan mae'n gwneud i chi deimlo fel nad yw eich anghenion a'ch diddordebau o bwys. Ar ôl i chi ddarganfod beth yn union rydych chi'n ymateb iddo, gallwch chi gymryd camau i gydnabod y gallech chi fod yn gorymateb, neu'n anghofio gofyn am yr hyn rydych chi ei eisiau mewn gwirionedd - parch neu gariad fel arfer. Yna gallwch chi atal y deinamig yn ei draciau a throi'r sgwrs yn ôl i un gynhyrchiol.

Er ei bod yn bwysig gwybod beth rydych chi ei eisiau gan eich partner, bydd edrych i chi'ch hun fel pensaer allweddol newid eich perthynas yn eich gwneud chi'n hapusach ac yn fwy bodlon yn y tymor hir. P'un a yw ar eich pen eich hun neu gyda chymorth therapydd, mae edrych oddi mewn yn ffordd allweddol o deimlo'n fwy pwerus.

Ranna ’: