Sut i ddelio ag anwybodaeth mewn perthynas?

Mae anwybodaeth mewn perthynas yn ddrwg

Yn yr Erthygl hon

Enghraifft -

Daeth Deborah ataf mewn dagrau a dweud, “Nid wyf yn deall yr hyn yr wyf yn ei wneud yn anghywir. Rwy'n dweud wrth fy mhartner Dan fy mod i eisiau dweud rhywbeth pwysig iawn wrtho. Dechreuaf ddweud wrtho sut rydw i'n teimlo am rywbeth a wnaeth a wnaeth fy mrifo. Yna mae'n torri i mewn, heb ganiatáu imi orffen yr hyn rwy'n ei ddweud ac yn dweud wrthyf fy mod yn anghywir am deimlo'r ffordd rydw i'n gwneud. ”

Mae hyn yn rhywbeth mae'r mwyafrif ohonom wedi wynebu anwybodaeth o'r fath mewn perthynas unwaith neu fwy nag unwaith. Yr hyn y mae cymaint ohonom yn hiraethu am fwy na dim yw cael ei sylwi a'i ddilysu. Rydyn ni eisiau bod yn bobl go iawn i ni ac i rywun ein gweld yn ein holl ogoniant a dweud, “Rwy'n dy garu di yn union fel yr wyt ti.'

Rydyn ni eisiau rhywun sy'n gallu clywed ein poen, sychu ein dagrau pan rydyn ni'n drist, a llawenhau amdanon ni pan fydd pethau'n mynd yn dda.

Disgwyliwn i gariad ein bywyd ein cael

Nid oes unrhyw un eisiau teimlo bod yn rhaid iddynt gyfiawnhau sut maen nhw'n teimlo i'r un maen nhw'n ei garu.

Rydyn ni'n disgwyl i'r person rydyn ni'n ei garu fwyaf ystyried ein barn fel un ddilys. Yn isymwybodol dywedwn wrth ein hunain, y dylent gael ein cefn a pheidio â gwneud inni deimlo'n wallgof pan fydd gennym syniad anghysbell.

Y peth gwallgof yw, er bod y mwyafrif ohonom, yn ddwfn, eisiau bod gyda rhywun sy'n sylwi ac yn credu ynom ni, faint ohonom sydd â'r perfeddion i ddarganfod beth sy'n bwysig i ni, mynegi'r syniad hwn i ni'n hunain ac yna bod gallu mynegi hyn yn hyderus i'r un rydyn ni'n ei garu.

Ond, gall anwybodaeth mewn perthynas, p'un a yw'n cael ei wneud yn fwriadol neu'n ddiarwybod, ladd ein disgwyliadau o gariad ein bywydau yn barhaol.

Sut mae ein ansicrwydd yn ein rhwystro o gael ein deall

Ar ôl gweithio gyda Deborah a Dan am gyfnod, cefais weld sut roedd natur eu deinameg yn golygu na allent gael sgyrsiau lle gallai pob un fynegi eu hunain yn llawn a chael eu clywed.

Po fwyaf y mynegodd Deborah deimladau o ansicrwydd yn gysylltiedig â Dan, po fwyaf y mae botwm ansicrwydd Dan yn cael ei danio. Po fwyaf y cafodd y botwm hwn ei danio, y mwyaf amddiffynnol y daeth, ac ati. Po fwyaf amddiffynnol y daeth, y mwyaf y byddai Deborah yn teimlo'n anhysbys ac yn ddibwys.

Po fwyaf dibwys yr oedd hi'n teimlo, po fwyaf y tynnodd yn ôl a rhoi'r gorau i rannu oherwydd nad oedd hi'n gweld unrhyw bwynt ceisio mwyach. Mae'r deinameg hon yn cael ei danio gan ansicrwydd ar y ddwy ochr a'r angen i gael eu gweld a'u deall, ond mae hefyd yn tanio'r ofn o gael eich gweld a'ch deall.

I'r rhai ohonom sy'n chwilio am gariad, faint ohonom sy'n teimlo y gallwn wirioneddol fod yn ddigon agored i niwed i rannu ein hunain â rhywun arall, yn ddi-ofn, heb bryderon o gael ein barnu na'n beirniadu.

Ar un llaw, rydym yn edrych am y ffyrdd gorau i ddelio ag anwybodaeth mewn perthynas gan fod yr un anwybodaeth mewn perthynas bron yn ein lladd. Ac eto, ar y llaw arall, rydym yn ofni mynegi ein hunain yn llawn oherwydd ein bod yn poeni am gael ein barnu neu ein beirniadu.

Mae eisiau cael sylw, gallu mynegi eich hun yn glir, a derbyn eich neges yn un o'r heriau mwyaf rwy'n eu cael gyda llawer o'm cleientiaid, unigolion sy'n chwilio am gariad a'r rhai sydd eisoes mewn perthynas.

Beth sy'n ein rhwystro rhag cael ein gweld a'n deall gan gariad ein bywyd?

Yr ateb yw ofn. Ofn cael eich gweld yn wirioneddol.

I gynifer, mae'r ofn o gael eich gweld a'ch cydnabod mewn gwirionedd hefyd yn gysylltiedig â chael eich brifo, eich gwrthod a hyd yn oed eu camddeall. Ofn bod y person rydyn ni'n ei garu fwyaf yn y byd hwn yn mynd yn groes i'r hyn sydd bwysicaf i ni, yn sefyll i fyny droson ni, yn ein herio.

Mae cymaint ohonom wedi cael ein brifo gan y bobl a oedd agosaf atom yn ystod ein plentyndod. Cawsom ein hanwybyddu a'n hesgeuluso neu cawsom sylw negyddol. Roeddem angen ein ffrindiau neu roi cynnig ar gyffuriau sylwedd i gael gwared ar y boen. Ychydig oedd yn ystyried bod yfed cyffuriau sylwedd yn helpu i iacháu'r boen o beidio â chael sylw'r un rydych chi'n ei garu.

Ac rydym yn y diwedd yn brwydro yn erbyn y cyfyng-gyngor o fod eisiau cael ein gweld gan ein partner i fod y peth sy'n ein dychryn yn llwyr.

I'r rhai ohonom na chawsant sylw cadarnhaol yn ystod ein blynyddoedd ffurfiannol, weithiau dim ond gyda negyddiaeth yr ydym yn cysylltu â ni. Mae rhywbeth wedi'i ymgorffori ym mhob un ohonom sydd eisiau derbyn cariad a sylw. Fodd bynnag, mae hyn yn achosi cyfyng-gyngor ac ofn wynebu anwybodaeth mewn perthynas.

Rydyn ni eisiau cael ein sylwi, ond oherwydd yr ofn cysylltiedig, rydyn ni'n tynnu'n ôl neu rydyn ni'n ymladd drosto.

Mae'r conundrum hwn yn creu rhwymiad dwbl ac yn rhwystro ein gallu i symud ymlaen mewn cymaint o feysydd yn ein bywyd. Mae'n effeithio'n ddwfn ar ein perthynas ramantus. Felly, y cwestiwn yw sut ydych chi'n goresgyn anwybodaeth mewn perthynas?

Mae angen i ni ddewis rhwng eisiau cael ein gweld a goresgyn ein hofn

Am gael eich gweld neu oresgyn ofn

Yn ôl pob tebyg, dyma un o'r ffyrdd gorau o ddelio ag anwybodaeth mewn perthynas.

Pan na allwn benderfynu a ydym am gael ein gweld ai peidio, mae'r ffordd yr ydym yn mynegi ein hunain yn dod yn aneglur. O ganlyniad, mae ein partner yn ein camddeall. Mae hyn yn creu mwy o rwystredigaeth, rydyn ni'n teimlo nad yw ein partner yn poeni amdanon ni ac rydyn ni'n profi anwybodaeth mewn perthynas.

Mae’r anwybodaeth gan ein partner yn achosi poen ac rydym yn gorffen chwilio ffyrdd negyddol fel, ‘sut mae dod dros boen gwrthod?’, O'r rhyngrwyd i fynd yn ôl at ein partner ar bob cyfrif yn bosibl.

Mae'r cylch hwn, yna'n datrys ac yn troi allan i ddeinameg lle rydyn ni'n cyhuddo ein partner o beidio â'n cael ni. Yn hytrach na chymryd cyfrifoldeb am sut rydyn ni'n teimlo, yr hyn rydyn ni am ei fynegi a sut rydyn ni am gael ein deall, rydyn ni'n diystyru ein partneriaid ar gam am beidio â'n cyfrif ni allan.

Rydyn ni'n dweud wrth ein hunain, ”Pe bydden nhw wir yn fy ngharu i, bydden nhw'n fy neall i'n well. Pe baent yr un iawn mewn gwirionedd, byddent yn fy nghael i. ”

Yn anffodus, nid yw hyn yn wir.

Trwy ddad-dynnu ein hunain o'r cyfyng-gyngor o fod eisiau cael ein gweld ac ar yr un pryd ofni cael ein gweld, gallwn wedyn sefyll yn gadarn a chaniatáu i'n hunain dderbyn y math o sylw yr ydym yn dyheu amdano ac yn ei haeddu gan ein partner.

Ranna ’: