Chwe Rheswm Pam Gall Eich Perthynas Fod Yn Dioddef

Chwe rheswm pam y gallai eich perthynas fod yn dioddef

Yn yr Erthygl hon

Rydyn ni i gyd wedi gwybod am y frwydr o fod mewn perthynas a cheisio gwneud iddo weithio. Mae llawer ohonom yn cwyno i’n ffrindiau a’n teulu pan fydd ein ffrindiau yn achosi cynnen inni a ninnau’n teimlo’n rhwystredig, ac mae llawer ohonom yn cwyno am yr un pethau—diffyg cyfathrebu, diffyg sylw, a disgwyliadau heb eu bodloni, er enghraifft.

Nid yw rhai perthnasoedd i fod i bara, naill ai oherwydd eu bod yn rhedeg eu cwrs ac nid dyma'r person iawn i chi yn y tymor hir (mae'n rhaid i chi gusanu llawer o lyffantod fel maen nhw'n dweud) ac mae rhai perthnasoedd yn cael eu gwenwyno gan gyffuriau neu alcohol cam-drin,anffyddlondeb, neu drais yn y cartref, a bod ganddynt obaith bach o gael eu hachub heb gryn gymorth a newid i'r ddwy ochr.

Fodd bynnag, mae gan y rhan fwyaf ohonom gwynion arferol a rhesymau arferol y gallai ein perthnasoedd ei chael hi'n anodd, yn teimlo'n anfoddhaol, neu'n mynd trwy gyfnod anodd.

Disgwyliadau Uchel

Dros amser, rydym ni, yn enwedig menywod, wedi dod idisgwyl pethau gwahanol o briodasnag yn y gorffennol. Nawr bod menywod yn gwneud eu harian eu hunain, gyda llawer o fenywod ifanc yn cael mwy o addysg ac yn gwneud mwy na'u priod, nid ydym bellach yn gweld bod yn ddarparwr da fel un o'r blaenoriaethau mwyaf ar gyfer priod. Dros y genhedlaeth neu ddwy ddiwethaf, mae rolau rhywedd, ac felly rolau priodasol wedi newid, ac mae ein disgwyliadau wedi newid gydag ef, yn aml yn annheg.

Mae llawer o fenywod yn disgwyl i'w priod fod yn llai tebyg i ddynion ac yn debycach i fenywod - yn llawn mynegiant emosiynol, yn ddigon sylwgar i ddiwallu ein hanghenion cyn i ni hyd yn oed wybod beth sydd ei angen arnom, rhamantus, ac ati. . Ac er bod yna ddynion fel hyn, mae llawer o ddynion yn brin o rai o'r sgiliau hyn, ac rydyn ni'n eu beio amdanyn nhw, heb fynegi'r hyn rydyn ni ei angen a'i eisiau mewn gwirionedd.

Ar y llaw arall, efallai bod dynion wedi priodi merched â gyrfaoedd a diddordebau y tu allan i’r cartref, ond bod ganddynt ddisgwyliadau y gallant wneud hyn a rhedeg yr aelwyd fel y gwragedd tŷ gynt. Disgwyliwn i'n priod fod yn fwy cyflawn nag y gallent fod yn rhesymol , ac yna eu beio am fod yn ddynol. Nid oes unrhyw un yn mynd i allu bodloni pob angen na llenwi pob rôl, ac ni ddylem ddisgwyl hynny. Mae mynd i briodas gan feddwl y bydd ein partner yn archarwr yn ein paratoi ar gyfer trychineb.

Chwilio am Rywbeth Ar Goll Ynom Ein Hunain

Ynghyd â'r syniad o ddisgwyliadau uchel hefyd daw'r syniad ein bod yn chwilio am bartneriaid a fydd yn gwneud hynny cyflawn ni. Mae nofelau rhamant a barddoniaeth serch yn llawn o'r syniad hwn, pan fyddwn ni'n priodi, rydyn ni'n priodi rhywun sy'n cario darn coll rydyn ni wedi bod yn chwilio amdano. Ac er ei bod yn ddymunol priodi rhywun sy'n eich gwneud chi'n berson gwell, yn dod â'r gorau allan ynoch chi, yn ategu'ch cryfderau a'ch gwendidau gyda phroffil neu set sgiliau gwahanol, nid oes unrhyw un yn mynd i'n gwneud ni'n hapus â ni ein hunain os nad ydym yn hapus ag ef. ein hunain yn y lle cyntaf. Gall perthynas dda ein gwneud yn hapusach, ond ni all wneud iawn am rywbeth sy'n wirioneddol ddiffygiol yn ein hymdeimlad ein hunain o hunan neu ein hunan-barch isel ein hunain.

Bydd edrych ar eich priodas fel eich unig neu brif ffynhonnell o hunan-barch, hunanwerth, neu hunaniaeth ond yn achosi ichi golli eich hun yn y berthynas ac yna teimlo hyd yn oed yn waeth wrth i chi anghofio pwy ydych chi, beth wnaeth eich gyrru a'ch gwneud chi hapus o'r blaen, a'r hyn yr ydych wir ei eisiau a'i angen yn hytrach na'r hyn y credwch y dylech ei eisiau a'i angen.

Ceisio newid y person arall

Ceisio Newid y Person Arall

Yn rhy aml rydyn ni'n ceisio newid pobl eraill i weddu i'r hyn rydyn ni'n meddwl y dylen nhw fod. Yn rhy aml rydyn ni'n ceisio newid y pethau wnaeth ein denu ni at y person hwnnw yn y lle cyntaf. Er enghraifft, rydych chi'n caru joie de vivre eich dyn newydd a'ch synnwyr plentynnaidd o fod yn ddiofal, ond ar ôl ymrwymo rydych chi'n ei weld yn anaeddfed ac yn anghyfrifol ac yn ceisio ei newid. Rydych chi'n caru natur allblyg, fflyrtaidd a chynnes eich gal newydd, ond yn ddiweddarach yn teimlo ei bod hi'n ormod o hwyl gydag eraill ac eisiau iddi dynhau ei chyfeillgarwch.

Ar adegau eraill, rydyn ni'n cwrdd â rhywun sydd â rhai rhinweddau rydyn ni'n edrych amdanyn nhw a rhai nad ydyn ni, ac rydyn ni'n gobeithio newid y rhai nad ydyn ni'n eu hoffi. Nid felly y mae pobl. Wrth i ni aeddfedu a thyfu trwy gydol ein bywydau (gobeithio), nid ydym fel arfer yn newid i fod yn bobl hollol wahanol. Efallai y gallwn newid arfer drwg, megis os ydych chi a'ch priod yn cytuno y gellir ac y dylid rhoi sylw i'w ysmygu neu ei hwyrni, ond nid yw'r fenyw sy'n gadael yn mynd i ddod yn flodyn wal, a'r dyn digymell â'r rhagolygon ifanc ni ellir disgwyl yn sydyn mai dyma'r un yn y berthynas sy'n dod yn ofidus ac yn gosod rhwydi diogelwch ar gyfer y dyfodol. Efallai mai rôl ei bartner yw hynny.

Mae'n rhaid i ni ddeall ein partneriaid a'u derbyn am bwy ydyn nhw. Clywais rywun yn ddiweddar yn disgrifio sut y syrthiodd mewn cariad ag ymarweddiad tawel ei bartner a diffyg adweithedd emosiynol. Yn dod o deulu dramatig, emosiynol adweithiol, roedd hwn yn ddeniadol ac yn adfywiol. Ond yn ddiweddarach, pan ymatebodd ei bartner lai nag yr oedd yn ei feddwl yn angenrheidiol yn ystod dadl, daeth yn, A ydych chi'n robot? Allwch chi ddim ymateb i unrhyw beth rydw i'n ei ddweud? Roedd deall ei bod hi'n fwy gwastad na'r hyn yr oedd wedi arfer ag ef, ac roedd atgoffa ei hun mai dyna un peth yr oedd yn ei garu amdani yn ei helpu i dderbyn eu gwahanol arddulliau yn well yn hytrach na theimlo'n anghyfforddus bod ei ffordd o ymateb yn wahanol i'r hyn a ddefnyddiwyd. i.

Diffyg presenoldeb

Diffyg Presenoldeb

Mae hwn yn fater mor allweddol. Heddiw, gyda llawer o gyplau yn cael dwy yrfa, hyd yn oed ar ôl bod plant, ac yn teimlo'r wasgfa o'r duedd o oriau gwaith hirach, cymudo, rhwymedigaethau a chyfrifoldebau y tu allan i'r briodas, ac ati, mae'n ymddangos bod llai a llai o amser i fod yn wirioneddol bresennol yn y berthynas cwpl. Rwy'n meddwl bod hyn yn arbennig o wir unwaith y bydd plant, ac nid yw'n syndod i mi fod gennym duedd o bobl yn ysgaru yn fuan ar ôl i'r plant adael cartref. Mae gormod o gyplau yn troi tua 25 mlynedd yn eu priodasau ac yn sylweddoli nad ydyn nhw wedi cael noson ddyddiad ers blynyddoedd, heb gael sgwrs nad oedd yn canolbwyntio ar y plant ers blynyddoedd, ac wedi bod yn wirioneddol.colli eu cysylltiad.

Mae'n bwysig iawn bod yn bresennol mewn perthynas , yn enwedig priodas. Meddyliwch am eich cyfeillgarwch. Os na fyddwch chi'n dal i fyny â galwadau, negeseuon testun, dod at eich gilydd, rydych chi'n colli cysylltiad ac mae'r berthynas yn mynd ochr y ffordd. Mae'r un peth yn wir am briodas. Ydy, rydych chi'n gweld eich gilydd ac yn siarad bob dydd, ond a yw'n ymwneud â phwy sy'n mynd i wneud y siopa groser, neu a yw'n ymwneud â'r hyn rydych chi'ch dau yn ei feddwl a'i deimlo, faint rydych chi'n caru'ch gilydd, a beth yw eich cynlluniau ar gyfer y dyfodol.

Mae hefyd yn bwysig penderfynu pwy fydd yn rhedeg negeseuon heddiw, ond yn bwysicach ar gyfer ydyfodol eich priodasyw mynd allan i swper, peidio â siarad am y plant, peidio â siarad am dasgau cartref, ac atgoffa'ch hun pam y gwnaethoch ddewis treulio'ch bywydau gyda'ch gilydd yn y lle cyntaf. Rwy'n meddwl bod hyn yn haws i barau heb blant ei wneud, ond gellir ei wneud hyd yn oed gyda llond tŷ o rai bach yn galw am eich sylw.

Cyfathrebu

Cyfathrebu yw'r hen wrth gefn. Mae doethineb confensiynol yn dweud bod yn rhaid i chicyfathrebu i wneud i briodas weithio. Rydyn ni i gyd yn gwybod hynny, felly pam nad ydyn ni i gyd yn ei wneud yn fwy o flaenoriaeth? Mae'r agwedd hon ar briodas yn cysylltu â'r uchod ynghylch bod yn bresennol. Pan fyddwn ni'n bresennol gallwn gyfathrebu â'n gilydd. Pan fyddwn yn cyfathrebu nid ydym yn camddeall ein gilydd mor aml nac yn rhagdybio ein bod yn gwybod sut mae rhywun arall yn teimlo na beth yw ei fwriadau neu ei syniadau.

Pan fyddwn yn mynegi sut rydym yn teimlo, gallwn fynd i'r afael ag anhawster yn well cyn iddo fynd yn rhy fawr. Pan fyddwn yn eistedd ac yn siarad mewn gwirionedd, nid testun cyflym, nid siarad wrth wneud pum peth arall, ond mewn gwirionedd yn siarad, mae'n yn cadw'r cyfathrebu i lifo ac yn ein helpu i gael perthnasoedd gwell. Yrdiffyg cyfathrebuyn gallu achosi problemau bach i gronni a dod yn faterion mwy oherwydd nad ydym yn mynegi’r hyn sydd ei angen arnom ac yna’n creu dicter, yn enwedig oherwydd nad yw ein partneriaid wedyn yn bodloni ein disgwyliadau (gweler uchod), pan na wnaethom erioed ddweud wrthyn nhw ein disgwyliadau yn y lle cyntaf.

Yn gyffredinol, gellir helpu llawer o berthnasoedd trwy gofio cadw pethau mewn persbectif, peidiwch â disgwyl pethau na allwn eu cael, bod yn unigolion annibynnol sy'n dod at ei gilydd i fod mewn perthynas, nid dau hanner rhyw gyfanwaith hudol, derbyn y da a y drwg (o fewn rheswm, wrth gwrs), daliwch ati i siarad, a thalwch sylw a byddwch yn bresennol. A phenderfynwch a yw'n werth ymladd dros rywbeth. Efallai na fydd yn bwysig yfory. Gadewch iddo fynd yn yr achos hwnnw.

Ranna ’: