Mabwysiadu Cyfathrebu Di-drais mewn Perthynas

Mae angen i ni wella ein cyfathrebu, meddai. Rwy'n meddwl ein bod ni'n cyfathrebu'n iawn, meddai. Nid yw'n anghyffredin i un partner feddwl bod angen gwneud newidiadau yn y berthynas ac i'r llall anghytuno neu hyd yn oed ymddangos yn ddifater.

Gydag ymadroddion fel, mae cyfathrebu yn stryd ddwy ffordd, mae'n naturiol i'r partner sydd am wella cyfathrebu feddwl ei bod yn amhosibl heb ymdrech gan y person arall.

Ond a oes rhywbeth i'w ennill trwy weithio ar eich pen eich hun p'un a yw'ch partner yn barod neu'n fodlon newid gyda chi. Rwyf wedi clywed pobl yn dweud, pam ddylwn i drafferthu os nad yw fy mhartner yn ceisio? Neu ni ddylai fod yn rhaid i mi wneud y gwaith i gyd.

Newid y cyfathrebu rhyngoch chi a'ch partner

Rwy’n herio’r safbwynt hwn. Am funud yn unig, anghofiwch a yw'r berthynas yn werth yr ymdrech neu a yw'ch partner yn werth yr ymdrech. Y cwestiwn dyfnach i'w ofyn i chi'ch hun yw a ydych chi'n meddwl eich bod yn werth yr ymdrech.

Gyda phenderfyniad ymwybodol, gallwch wneud shifft yn fewnol a allai o bosibl leihau straen, lleihau dicter, ac ysgafnhau'r baich emosiynol y gallech fod yn ei deimlo.

Pan fyddwch chi'n newid y ffordd rydych chi'n cyfathrebu, rydych chi'n newid y cyfathrebu rhyngoch chi a'ch partner yn ei hanfod, ni waeth a yw'ch partner yn newid ai peidio.

Sut mae hyn yn bosibl?

Cyfathrebu di-drais

Un o fy hoff strategaethau cyfathrebu i ddysgu unigolion a chyplau yw Cyfathrebu Di-drais, set o egwyddorion a ddatblygwyd gan Marshall Rosenberg yn y 1960au.

Pan fo cyplau'n gwrthdaro, nid yw'n anghyffredin i feio a chywilyddio. Er enghraifft, Rydych chi'n fy ngwneud i mor grac pan fyddwch chi'n syllu ar y teledu tra rydw i'n ceisio siarad â chi am rywbeth pwysig.

Mae'r dull NVC yn dysgu unigolion sut i fynegi teimlad heb feio na chodi cywilydd ar y person arall.

Yn gyntaf, mae person yn datgan sylw. Sylwaf eich bod yn syllu ar y teledu pan fyddaf yn dechrau ceisio siarad â chi am fy niwrnod. Yna mae'r person yn mynegi teimlad ac angen. Rwy'n teimlo'n grac pan fyddaf yn ceisio siarad â chi ac rydych chi'n syllu ar y teledu. Rwyf angen ichi edrych arnaf pan fyddaf yn siarad â chi oherwydd rwyf am inni deimlo'n fwy cysylltiedig.

Yn olaf, mae'r person yn gwneud cais. Fyddech chi'n fodlon diffodd y teledu am 20 munud, er mwyn i ni allu siarad?

Gall yr hyn a wna eraill fod yn ysgogiad i'n teimladau, ond nid yr achos

Pan fyddaf yn rhannu'r offer hyn gyda chleientiaid, byddant yn aml yn dweud ei fod yn swnio mor sgriptiedig neu nad oes neb yn siarad felly'. Mae'n ymddangos yn rhyfedd ar y dechrau, yn enwedig os yw un person yn defnyddio'r egwyddorion a'r llall ddim.

Fodd bynnag, pan fyddwch chi'n cadw ato, byddwch chi'n dechrau gweld gwahaniaeth yn y ffordd rydych chi'n teimlo pan fyddwch chi'n ceisio cyfathrebu rhywbeth anodd.

Rwyf wedi defnyddio NVC yn bersonol a gallaf dystio pa mor rymusol y gall fod, waeth sut mae'r person rwy'n ceisio uniaethu ag ef yn gweld fy nghyfathrebu.

Yn aml mewn perthnasoedd, mae pobl yn beio eu partneriaid am wneud iddynt deimlo'n ddig, yn drist, yn unig, ac ati. Marshall Rosenberg meddai, gall yr hyn a wna ereill fod yn ysgogiad i'n teimladau, ond nid yr achos.

Mae NVC yn addas ar gyfer dysgu pobl sut i gymryd cyfrifoldeb am eu teimladau a pheidio â beio eraill.

Nid yw'r dull yn cynhyrchu canlyniadau dros nos. Mae'n cymryd llawer iawn o amser ac ymdrech. Cofiwch eich bod yn werth yr ymdrech ac efallai y byddwch yn ysbrydoli eich partner i ymuno unwaith y bydd ef neu hi yn gweld y newid ynoch chi.

Ranna ’: