Rhwystrau Perthynas a Rhwystrau Cysylltiad Sy'n Niwed Perthynas Rhamantus

Cysylltiad. Agosatrwydd. Derbyn. Cael eich Gwybod. Wrth siarad â chyplau, mor aml, dyma'r geiriau a ddefnyddir i ddisgrifio'r hyn y maent yn ei ragweld ar gyfer eu perthynas.

Mae'n angen craidd i'n un ni deimlo ein bod yn gysylltiedig, yn gysylltiedig ac yn hysbys. Ac rydym yn aml yn ceisio diwallu'r angen hwnnw yn ein perthnasoedd rhamantus .

Felly os yw'r ddau bartner eisiau'r un peth, yr un cysylltiad, pam y gall mor aml ein heithrio?

Mae yna sawl rhwystr a rhwystr perthynas a all ein rhwystro rhag profi'r cysylltiad yr ydym yn ei ddymuno ac achosi inni droi cefn ar ein partner yn lle tuag at.

Yr atalydd disgwyliad

Un o'r rhwystrau perthynas gyntaf neu'r pethau sy'n difetha perthnasoedd yw ‘Disgwyliad afrealistig.’

Rydyn ni i gyd yn dechrau ein perthnasoedd â breuddwydion, dyheadau a disgwyliadau. Ond beth sy'n digwydd pan na chyflawnir disgwyliad? Beth sy'n digwydd pan nad yw pethau'n mynd y ffordd yr oeddem wedi'u rhagweld?

Yn aml, gallwn gael ein hunain yn teimlo’n unig, yn siomedig, ac yn ddig pan na chyflawnir ein disgwyliadau, a phan na fydd ein breuddwydion am ein perthynas yn dod yn wir.

Ond, gall fod yn ddefnyddiol gwerthuso ein disgwyliadau a sicrhau eu bod yn realistig.

Er enghraifft, lawer gwaith rwyf wedi clywed partner yn dweud, “Wel, dylai fod wedi bod yn amlwg fy mod i angen hyn,” neu “Dylai hi / ef fod wedi gwybod mai dyma oeddwn i eisiau.”

Weithiau gallwn fod yn disgwyl bod ein partner yn ein hadnabod mor dda na ddylem orfod dweud wrthynt beth sydd ei angen arnom, ei eisiau neu ei ddymuno. Dylent ei wneud yn awtomatig.

Ac, er bod hynny'n swnio'n rhamantus iawn, ac wrth i gyplau dyfu'n agosach yn aml, mae yna adegau y gallant “ddim ond gwybod,” nid yw hyn yn disgwyliad realistig .

Nid yw ein partneriaid yn ddarllenwyr meddwl. Dim ond os ydym yn cyfathrebu ein hanghenion y gallant wybod.

Waeth pa mor “amlwg” y gall ymddangos i ni, neu pa mor “glir” y gall fod, nid ein partner ni yw ni ac nid oes ganddo unrhyw ffordd o weld pethau yr un ffordd yr ydym yn ei wneud neu wybod rhywbeth yn gynhenid ​​dim ond oherwydd ein bod yn gwneud hynny.

Pan fydd gennym ni disgwyliadau afrealistig , fe wnaethon ni sefydlu ein hunan i gael ein siomi drosodd a throsodd. A dros amser, hyn caledi perthynas yn ein gorfodi i ddibrisio ein partner a thyfu'n ddig.

Gwyliwch hefyd:

Yr atalydd rhagdybiaeth

Peth arall sy'n dinistrio priodas yw'r dybiaeth o wybod y gwir y tu ôl i weithredoedd eich partner a'r anallu i oresgyn rhwystrau trwy orfodi ein rhagfarn arnynt.

Oftentimes, rydym yn cymryd ein bod yn gwybod beth mae ein partner yn ei feddwl a / neu'r cymhelliad y tu ôl i pam y gwnaethant neu na wnaethant rywbeth.

Yna byddwn yn ymateb yn unol â'r dybiaeth honno ac yn aml yn cael ein hunain mewn a patrwm gwrthdaro .

Mae rhagdybiaethau yn arbennig o niweidiol oherwyddrhagfarn cadarnhau.

Tuedd cadarnhau yw pan fyddwn yn edrych am wybodaeth a'i dehongli mewn ffordd sy'n cadarnhau ein rhagdybiaethau a'n syniadau rhagdybiedig.

Felly sut mae rhagdybiaeth yn dod yn rhwystr perthynas?

Gadewch i ni gymryd y sbwriel cegin fel enghraifft.

Mae Partner A yn sylwi bod Partner B wedi taflu rhywbeth i ffwrdd yn y sbwriel cegin a hefyd yn sylwi bod y sbwriel yn hollol lawn, ac efallai hyd yn oed yn gorlifo.

Nid yw Partner B yn tynnu'r sbwriel allan ond yn cerdded i ffwrdd. Dyna'r arsylwi “niwtral”.

Nawr gallai fod llawer o esboniadau rhesymol ynghylch pam na chymerodd Partner B y sbwriel ar yr adeg honno.

Efallai fod Partner B wedi meddwl, “O, mae’r sbwriel yn mynd yn llawn, dylwn ei dynnu allan yn fuan,” neu “O, mae’r sbwriel yn llawn, gwnaf nodyn i mi fy hun i’w wneud ar ôl imi orffen‘ X. ’”

Neu efallai bod hyd yn oed Partner B wedi ymgolli mewn rhywbeth arall a ddim wedi sylwi pa mor llawn oedd y sbwriel.

Fodd bynnag, mae Partner A yn gweld hyn ac yn tybio, “wrth gwrs na chymerodd fy mhartner y sbwriel, maen nhw mor hunanol, mae hyn yn nodweddiadol, maen nhw'n disgwyl i mi wneud popeth o gwmpas yma a ddim yn gwerthfawrogi popeth rydw i eisoes yn ei wneud.'

Dyna'r dybiaeth. Nawr daw'r gogwydd cadarnhau.

Mae Partner A yn dechrau sylwi ar unrhyw beth arall o amgylch y tŷ sy'n cefnogi'r rhagdybiaeth hon.

Mae gwydr ar ôl ar y bwrdd; mae tywel yn cael ei adael ar y llawr, mae golau'r garej yn cael ei adael ymlaen, mae bagiau ar ôl ar y llawr.

Dehonglir yr holl arsylwadau hyn i ategu'r dybiaeth, ac yna daw'r dybiaeth yn wirionedd absoliwt. Ac un negyddol iawn ar hynny.

Rydym yn y pen draw yn adeiladu achos craig-solet yn erbyn ein partner yn ein meddwl; rydyn ni'n mynd mor ddig ac yn tynnu i ffwrdd a / neu'n ymosod yn awtomatig.

Ac nid oes gan ein partner unrhyw syniad beth sydd wedi gostwng. Pan ydyn ni yn y lle hwn, y peth olaf rydyn ni ei eisiau yw bod yn agos at ein partner.

Yr atalydd gwahaniaethau

Pan fyddwn ni'n partneru gyda rhywun gyntaf, rydyn ni'n caru eu gwahaniaethau yn gyffredinol. Maent yn ddiddorol, yn ddiddorol ac yn gyffrous.

Gall y gwahaniaethau ein hanfodololi a'n tynnu'n agosach , eisiau gwybod mwy. Fodd bynnag, dros amser, rydyn ni'n dechrau eu profi'n wahanol iawn, yn enwedig os yw'r gwahaniaeth yn ymwneud â rhywbeth rydyn ni'n teimlo'n gryf yn ei gylch.

Mae'r gwahaniaethau rhwng cwpl dod yn rhwystr perthynas nesaf hynny yn sydyn gellir ei brofi yn gythruddo, yn fygythiol, ac yn hollol anghywir.

Yn gyffredinol, rydyn ni'n hoffi i'n credoau, ein barn, a'n meddyliau fod yn gyson â'r byd o'n cwmpas, yn enwedig gyda'n priod.

Pan wynebir y gwahaniaethau hyn, mae'n creu llawer o anghysur, ac rydym yn ceisio dileu'r anghysur yn awtomatig a “chywiro” ein hamgylchedd trwy leihau neu ddiswyddo'r gwahanol gredoau / barnau a dadlau ein pwynt / barn hyd yn oed yn gryfach.

Mae hyn yn aml yn ein rhoi mewn sefyllfa “un i fyny”, “un i lawr” yn erbyn ein partner, a dyna sy'n lladd perthynas.

Dyma rai ardaloedd sy'n rhwystro'r cysylltiad â'n partner .

Pan gawn ein hunain mewn patrwm o teimlo'n ddatgysylltiedig , yn ddig, yn digalonni, ac yn feirniadol o'n partner.

Gall fod yn yn ddefnyddiol i fewngofnodi gyda ni'n hunain a gweld a oes unrhyw un o'r rhwystrau perthynas hyn yn y ffordd yr ydym yn troi tuag at ein partner yn hytrach nag i ffwrdd oddi wrtho.

Ranna ’: