Chwe Chytundeb ar gyfer Perthnasoedd Iach

Chwe Chytundeb ar gyfer Perthnasoedd Iach

Yn yr Erthygl hon

Ydych chi'n cael eich hun yn chwilio am help ar sut i adeiladu perthnasoedd iach? Cymryd i fyny cwis perthnasoedd iach Gall fod yn syniad da penderfynu ble rydych chi'n sefyll gyda'ch priod.

Os ydych chi'n chwilio am awgrymiadau perthnasoedd iach, rydyn ni'n dod â chwe chytundeb i chi y dylech chi ymchwilio iddyn nhw. Mae'r cytundebau hyn yn gonglfeini ar gyfer meithrin perthnasoedd iach.

  1. Gwneud gofynion
  2. Symud disgwyliadau i geisiadau, symud dychymyg rhwymedigaeth i ymrwymiadau

Caitlyn: Mam, ga i fenthyg dy sgidiau newydd?

Sherry: Mêl sicr

Yn ddiweddarach y diwrnod hwnnw.

Sherry: Mae Caitlyn mor flin! Roeddwn i eisiau gwisgo fy sgidiau newydd ac fe wnaeth hi eu benthyca!

Gabe: Heb ofyn i chi?

Sherry: Na, gofynnodd hi. Ni allwn ddweud na, oherwydd byddai hi mor siomedig.

Caitlyn: Mam, beth sy'n bod? Pam wyt ti'n actio'n wallgof arna i?

Sherry: Roeddwn i eisiau gwisgo'r esgidiau hynny heddiw! Rydych chi mor hunanol!

Caitlyn: Wel sori! Nid oes rhaid i chi fy euogrwydd am y peth! Rydych chi'n fam mor annifyr. Iawn. Ni ofynnaf am ddim byth eto.

Ydy'r math yma o senario yn teimlo'n gyfarwydd?

Rwy'n ei alw'n Ddychymyg Rhwymedigaeth. Roedd gan Sherry ddychymyg rhwymedigaeth bod yn rhaid iddi roi benthyg ei hesgidiau i Caitlyn.

Beth am hyn?:

Fi mewn cyfarfod staff: O fy Nuw, ni wnaeth y person ifanc newydd hwn o staff, Colton, gynnig golchi fy llestri hyd yn oed. Nid oes ganddo barch at ei flaenoriaid. Ni allaf gredu iddo gael ei gyflogi!

Mae'r dicter a'r crebwyll hwn yn ganlyniad fy nisgwyliadau.

Mae perthnasoedd sy'n seiliedig ar ddisgwyliadau a rhwymedigaethau yn tueddu i fod yn boenus

Tybiant fod yna lyfr anferth o dda a drwg, y mae gan bob un ohonom fynediad ato, fel y gallwn rywsut wybod, a chytuno ar, yr hyn sy'n dda, yn iawn, ac yn briodol.

Maen nhw'n cymryd nad yw siom yn iawn. Os bydd rhywun yn teimlo siom, yna rhywun arall sydd ar fai. Yn lle sylweddoli mai siom yw'r emosiwn naturiol y mae rhywun yn ei deimlo pan fydd rhywun yn dod â'i hun i aliniad â realiti - nad yw'r hyn yr oeddent ei eisiau yn mynd i ddigwydd.

Edrychwn ar yr hyn a ddigwyddodd yn y sefyllfaoedd hyn

Dychymyg rhwymedigaeth

Gwnaeth Caitlyn gais.

Roedd Sherry, gan gredu bod gan Caitlyn ddisgwyliad i gael yr esgidiau, wedi creu ‘dychymyg rhwymedigaeth’ ynddi’i hun.’ Roedd Sherry’n teimlo rheidrwydd, fel ‘roedd ganddi’ i roi’r bŵts i Caitlyn. Felly dywedodd ‘ie’ pan olygai ‘na.’

Yna teimlai Sherry ddrwgdeimlad tuag at Caitlyn.

Beirniadodd Sherry Caitlyn i Gabe.

Mynegodd Sherry ddicter at Caitlyn, gan awgrymu bod Caitlyn wedi gwneud rhywbeth o'i le, ac roedd ar fai am siom Sherry. Taflodd y lein bysgota Caitlyn gydag euogrwydd fel abwyd.

Prynodd Caitlyn i mewn i'r awgrym, a brathu'r abwyd, ac yna teimlai'n euog.

Yna fe wnaeth Caitlyn feio Sherry am ‘wneud iddi deimlo’n euog.

Datrysodd Caitlyn y broblem trwy ddatgysylltu oddi wrth y berthynas. Dywedodd na fyddai’n gwneud ceisiadau mwyach oherwydd nad yw’n gallu darllen meddwl Sherry ac na fyddai’n gallu ymddiried yng ngwir ie Sherry.

Disgwyliadau

Disgwyliadau

Mewn cyfarfod staff, fi yw ‘hynaf’ y grŵp. Mae gen i ddisgwyliad y bydd yr aelod staff ifanc, mwyaf newydd, Colton, yn ‘dangos parch at ei henuriaid.’ Yr hyn sy’n edrych i mi yw y bydd yn cynnig glanhau fy llestri. Rwy’n cymryd y gall Colton wirio’r llyfr mawr o dda a drwg, a gwybod y ‘dylai’ lanhau fy llestri.

Yr hyn a allai ddigwydd yw y gallai fod gan y dyn ifanc hwn yr un dychymyg yn union o rwymedigaeth sy'n cyfateb yn berffaith i'm disgwyliadau. Neu efallai y gallai ddarllen fy meddwl. Rwy'n dyfalu y gallai hynny ddigwydd hefyd? Os felly, bydd yn golchi fy llestri. Y gorau a all ddigwydd allan o'r sefyllfa hon, yw nad wyf yn mynd yn wallgof ohono. Dyna'r senario achos gorau.

Ond yn fwy tebygol, ni fydd yn digwydd bod ganddo'r un rhwymedigaethau i gyd-fynd â'm disgwyliadau. Yna byddaf yn wallgof arno, yn ei farnu, yn taflu'r lein bysgota abwyd yn euog iddo, ac yn 'gwneud' iddo deimlo'n anghywir ac yn ddrwg.

Sut gallai hyn edrych yn wahanol?

Er mwyn gwella camweithrediad mewn perthnasoedd yn seiliedig ar ddisgwyliadau, siaradwch eich disgwyliadau fel ceisiadau.

Mae disgwyliad yn cymryd bod y person arall yn rhwymedig i ddyletswydd foesol. Y ‘dylai’ nhw ei wneud, ac os nad ydyn nhw, maen nhw’n ddrwg/anghywir/anfoesol.

Mae cais yn cydnabod rhyddid cynhenid ​​​​y person arall, ac yn cydnabod, os yw'n dweud ie, ei fod yn anrheg i chi, neu'n benderfyniad a wnaethpwyd (efallai am gyfnewid) o le o ryddid.

Mae hyn yn agor llawer mwy o gyfle ar gyfer ymreolaeth, cariad, a gwerthfawrogiad yn y berthynas.

Dychymyg Rhwymedigaeth

Gwnaeth Caitlyn gais iach.

Dywedodd Sherry ie, ond roedd hi'n golygu na.

Naill ai

  1. Gallai hi fod wedi dweud Na, Caitlyn, roeddwn i'n bwriadu gwisgo'r esgidiau heddiw, neu
  2. Pe bai Sherry’n teimlo hapusrwydd drwy ddiwallu ei hangen ei hun am gyfraniad drwy roi benthyg yr esgidiau i Caitlyn, yna gallai fod wedi dweud ‘ie,’ a mwynhau rhoi’r anrheg hon.

Gallai Gabe fod wedi dweud Os yw Caitlyn yn siomedig, mae hynny'n iawn. Bydd hi'n iawn. Fodd bynnag, ar hyn o bryd, hi yw derbynnydd eich beirniadaeth. Byddwn i’n betio y byddai’n well ganddi pe baech chi’n onest a dweud ‘na.’

Yn lle Caitlyn yn prynu i mewn i'r awgrym ei bod hi wedi gwneud rhywbeth o'i le, neu'n gyfrifol am siom Sherry trwy wneud y cais, gallai ddweud, Mam, pan ofynnais am yr esgidiau, byddwn wedi bod yn iawn pe baech wedi dweud 'na.' Byddwn yn teimlo'n siomedig ond dim ond dros dro. Byddwn yn dod o hyd i strategaeth wahanol i ddiwallu fy angen.

Pan ofynnaf ichi yn y dyfodol byddaf yn dweud ‘Mam, a fyddai’n cwrdd â’ch angen am gyfraniad ac yn gwneud ichi deimlo’n hapus i roi benthyg eich esgidiau i mi?’ Oherwydd dyna mae fy nghais yn ei olygu mewn gwirionedd. A gobeithio y byddwch yn fy ateb yn onest. Os na fyddwch chi byth yn dweud ‘na’ wrtha i, yna ni fyddaf byth yn ymddiried bod eich ie yn wir.

Mae gan lawer o bobl ddychymyg rhwymedigaeth nad ydynt hyd yn oed yn adlewyrchu unrhyw ddisgwyliad gan berson arall. Mae’n aml yn ddefnyddiol gwirio’r dychymyg, trwy ofyn i’r parti arall a oes ganddynt gais yr hoffent ei wneud.

Efallai bod mam yn mynd i bob math o drafferth i wneud cacen ar gyfer pen-blwydd ei phlentyn yn yr ysgol, ond nid yw'r ysgol hyd yn oed eisiau iddi wneud hynny. Gallai wirio gyda'r ysgol cyn cymryd y rhwymedigaeth yn unig. A hyd yn oed wedyn, gall hi ddweud ie neu na am ddim i'r cais.

Disgwyliadau

Senario arall a allai ddigwydd yn y cyfarfod staff yw fy mod yn troi fy nisgwyliad yn gais. Colton, a fyddai ots gennych olchi fy llestri i mi? Byddai’n fy helpu i allu gorffen y prosiect hwn rwy’n ei wneud. Yna Colton, yn ei ryddid, gallai ddweud ie neu na. Os yw'n dweud ie, rwy'n teimlo gwerthfawrogiad tuag ato, ac mae'n mwynhau hynny.

Neu, senario arall eto, nid oes gennyf unrhyw ddisgwyliadau o Colton. Ond efallai, mae'n cynnig golchi fy llestri i mi. Yna dwi'n synnu ychydig, mae fy aeliau'n codi. Yna dwi'n gwenu ac rwy'n teimlo cymaint o werthfawrogiad. Mae'n gweld fy aeliau a fy gwên, ac mae'n teimlo'n hapus. Diwallir ei angen am gyfraniad a chysylltiad. Ennill dwbl.

1. Gwnewch unrhyw gais yr ydych am ei wneud

Pan gytunir y gall person ddweud na, mae hyn yn lleddfu llawer o bwysau ynghylch gwneud ceisiadau. Os ydych chi'n ofni y bydd y person yn dweud ie pan fydd yn golygu na, yna efallai y byddwch chi'n ofni gwneud cais.

Ond pan fyddwch chi'n gwybod y byddan nhw'n cymryd y cyfrifoldeb i ddweud na, gallwch chi ofyn beth bynnag y dymunwch. A wnewch chi lyfu'r llawr? yn gais perffaith hyfryd.

2. Dywedwch ie a dilynwch drwodd, neu dywedwch na

Dywedwch ie a dilynwch, neu dywedwch na

Unwaith y bydd person yn gwneud cais, mae'n ddefnyddiol iawn os yw'r person arall yn ymateb gydag ie neu na. Neu gyda gwelliant a awgrymir i'r cais fel ei fod yn diwallu eu hanghenion hwythau hefyd. Yn sicr byddaf yn rhoi benthyg yr esgidiau i chi, ond a allech chi eu dychwelyd erbyn 4pm er mwyn i mi allu eu gwisgo i fy nosbarth nos?

Mae dweud na yn ymateb hyfryd iawn i gais.

Mae cyfathrebu pam rydych yn dweud na, h.y. mynegi pa anghenion sydd gennych chi yr ydych yn ceisio’u diwallu sy’n eich rhwystro rhag dweud ie, yn aml yn ddefnyddiol i leddfu poen y na. Byddwn wrth fy modd yn rhoi benthyg fy sgidiau ichi, ond rwy'n bwriadu eu gwisgo y prynhawn yma.

Os yw person yn dweud ie, yna ymrwymiad yw hwn.

Mae'n straen mawr ar berthynas os nad yw person yn dilyn ymlaen â'i ymrwymiadau.

Mae gennym ni i gyd rwystrau anrhagweladwy sy’n ein hatal rhag cyflawni ein hymrwymiadau, ac mae hynny’n iawn. Er mwyn cadw’n onest gyda’r person arall, y cyfan fyddai angen i ni ei wneud yw cyfathrebu â nhw cyn gynted â phosibl, a chynnig, hyd eithaf eich gallu, i wneud iawn.

Ac fel y gwelsom gyda Sherry, nid yw dweud ie pan fyddwch chi'n golygu na, yn anrheg i'r person arall.

Weithiau, byddwch chi'n penderfynu dweud ie, er nad ydych chi'n teimlo fel caniatáu'r cais. Pan fydd eich babi yn crio yn y nos, efallai na fyddwch chi'n teimlo fel codi, ond rydych chi'n penderfynu, yn eich rhyddid, i wneud hynny.

3. Derbyn siom a brifo

Mae siom a niwed yn emosiynau iach, gan ddod â'r person i aliniad â realiti.

Mae gan bob emosiwn bwrpas defnyddiol wrth adeiladu perthnasoedd iach.

Teimlwn siom pan fyddwn yn derbyn y realiti nad ydym yn mynd i gael rhywbeth yr oeddem ei eisiau. Rydyn ni'n teimlo'n brifo pan rydyn ni'n derbyn nad yw rhywun yn ein hoffi ni, cymaint ag yr oedden ni eisiau iddyn nhw wneud. Mae’n bwysig iawn caniatáu i’r emosiwn hwn wneud ei waith, a dod â ni i le o dderbyn realiti ein byd.

Mae'r profiadau emosiynol hyn yn rhai dros dro. Nid ydynt yn niweidiol.

Os gallwn sylweddoli hyn, cefnogi’r person i dderbyn yr emosiwn, a darparu presenoldeb empathig i’r person tra byddant yn profi’r boen dros dro hon, rydym yn gwneud gwasanaeth llawer mwy iddynt na cheisio beio rhywun, i wadu’r teimlad, neu dweud celwydd i atal y teimladau rhag digwydd. Mae'n iawn i deimlo. Dyna beth sydd angen iddynt ei wybod.

Mae’n ymddangos mai ofn siom neu frifo sy’n gyrru pobl i mewn i ddulliau perthynas afiach.

Problem arall sy’n ysgogi perthnasoedd afiach yw pan nad ydym yn parchu ‘na’ ein gilydd. Mae’r sawl sy’n dweud na yn cael ei feio am deimlad y ceisydd o fri neu o siom.

Fel rhan o’r chwe chytundeb, mae’n rhaid i bawb gytuno bod pawb yn gyfrifol am eu teimladau eu hunain, ac i beidio â chymryd cyfrifoldeb am deimladau rhywun arall. Ac eithrio eich dibynyddion.

Drwy feio’r person a ddywedodd na am eich teimladau, rydych yn ei gwneud yn fwy tebygol y bydd yn y dyfodol yn dweud ie pan fydd yn golygu na, ac yna byddwch yn destun dicter, neu’n peidio â dilyn drwodd, ac ati.

4. Gwyliwch am wahaniaethau pŵer

Yn y rhan fwyaf o’n perthnasoedd o ddydd i ddydd, gallwn wneud y chwe chytundeb hyn ar gyfer perthynas iach, ond mae hefyd yn bwysig bod yn ymwybodol, mewn rhai perthnasoedd, nad yw’r parti arall yn gallu neu heb rym neu fod ganddo dabŵau diwylliannol yn erbyn dweud na pan fyddant yn golygu na. .

Yn yr achos hwn, gallwch wneud cais clir iawn, gan roi caniatâd penodol ar gyfer rhif rhad ac am ddim. Dywedwch na wrth fy nghais, oni bai y bydd o fudd i chi mewn rhyw ffordd, neu'n eich gwneud yn hapus, i'w ganiatáu. Nid wyf ond eisiau ichi ddweud ie os mai memnŵn fyddai hwn. Mae cofrodd yn drafodiad sydd o fudd i'r ddau barti. Ennill/ennill.

Weithiau ni all y parti arall ddweud na – fel y Fam Ddaear, neu anifeiliaid, neu blant ifanc.

Yn yr achos hwn, gallwch gymryd cyfrifoldeb i glywed eu na drwy ba bynnag fodd sydd ar gael ichi, megis gofyn i chi’ch hun, ‘Petawn i’n nhw, a fyddwn i’n dweud ydw neu nac ydw?’

5. Gwneud gofynion

Mewn Cyfathrebu Di-drais, maen nhw'n siarad am ofynion mewn ffordd sy'n ei gwneud hi'n ymddangos y byddech chi am eu hosgoi.

Dyma lle mae fy meddwl ychydig yn wahanol. Er fy mod yn cytuno bod gwneud galw, yn hytrach na chais, yn creu datgysylltiad mewn perthynas, mae yna adegau pan fyddaf yn credu mai gwneud galw yw'r ffordd iachaf i fynd.

Os yw’r person arall yn dewis strategaethau, heb ystyried eich anghenion ac felly ei fod yn gwneud/ddim yn ymddwyn mewn ffordd sy’n eich niweidio, neu’n eich atal rhag diwallu eich anghenion, yna credaf mai galw ar y person hwnnw yw’r ffordd o weithredu gyda’r canlyniad mwyaf ffafriol yn gyffredinol.

Yn ôl y galw, rwy'n golygu y byddech chi'n rhoi'r rhodd o wybodaeth i'r person.

Byddech yn rhoi gwybod iddynt, cyn iddynt wneud penderfyniad yn eu rhyddid, beth y byddwch yn ei wneud yn eich rhyddid mewn ymateb i'w dewis.

Mae galw yn dilyn fformat os ydych chi-yna fi. Os dewiswch adael eich llestri ar y bwrdd, yna byddaf yn dewis eu rhoi ar eich gwely.

Unwaith eto, ni fyddwn ond yn defnyddio galw os nad yw'r person arall yn fodlon deialog â chi i nodi'ch anghenion a dod o hyd i strategaeth sy'n bodloni'r ddau angen. Neu, os yw'r person arall yn ymrwymo ond yn gwneud dim ymdrech i ddilyn yr ymrwymiad.

Rwy'n credu ei bod yn well cymryd cyfrifoldeb am eich anghenion eich hun, a defnyddio pa bŵer sydd gennych i atal eich hun rhag cael eich sathru.

Mae’r math hwn o sefyllfa yn weddol brin, ac fel arfer mae’n dangos bod y person arall mewn rhyw fath o boen ac angen tosturi a chymorth. Felly ar ôl gosod eich ffin amddiffynnol eich hun, efallai y byddwch yn dewis cynnig cymorth iddynt.

6. Y cof

Yr hyn yr ydym yn gweithio tuag ato mewn perthynas, yw memnoon.

Mae Memnoon yn golygu bod un person yn rhoi anrheg i berson arall, a thrwy roi'r anrheg, maen nhw'n dod yn hapus. Felly mae'n sefyllfa ennill/ennill.

Fel pan gynigiodd Colton wneud fy seigiau.

Trwy wneud y chwe chytundeb hyn yn ymwybodol gyda'r bobl yn eich bywyd, rwy'n meddwl y byddwch yn gweld y bydd llawer o'r straen diangen o berthynas yn diflannu, a byddwch yn teimlo'n fwy parchus, a byddwch yn mwynhau'r bobl hardd yn eich bywyd i llawnaf.

Ranna ’: