Sut i Ymarfer Hunan Dosturi ar gyfer Perthynas Fodlon

Ymarfer hunan dosturi ar gyfer perthnasoedd hapus a boddhaol

Yn yr Erthygl hon

Yn ystod yr ychydig flynyddoedd diwethaf rwyf wedi bod yn cyflwyno fy nghleientiaid cyplau i ddull therapiwtig sy'n eu synnu gyntaf, ac yna bron yn syth yn rhoi rhywfaint o ryddhad i'r straen a'r ing y maent yn ei deimlo. Bydd yr erthygl hon yn ceisio crynhoi'n gryno beth ydyw.

Mewn unrhyw briodas mae llawer o ddysgu i'w wneud, ac ni ddylem deimlo cywilydd ychwaith i fod yn chwilio am therapi cyplau.

Newid yn y canfyddiad o'i gilydd

Erbyn i gwpl ddod i therapi cyfun, fel arfer bu cefnfor o ddagrau, geiriau llym yn cael eu llefaru, chwalu breuddwydion, a sylweddoliad rhyfeddol o boenus bod y person y gwnaethom syrthio mewn cariad ag ef yn edrych, yn swnio, ac yn teimlo mor wahanol iawn i'r un ag y dechreuasom ein taith.

Wrth gwrs, mae'r rhan fwyaf ohonom yn gwybod nawr bod ein canfyddiadau o'n gilydd yn newid ar ôl y blodeuo oddi ar y rhosyn, ac mae dilysrwydd gwyddonol i'r ffaith hon. Ar ôl ychydig flynyddoedd neu hyd yn oed ychydig fisoedd, ac mae cyfnod angerddol y berthynas wedi rhedeg ei gwrs, nid yw hyd yn oed lefelau dopamin ac ocsitosin yn ein gwaed yn cynyddu i'r un lefelau mwyach pan welwn ein partneriaid.

Mae'r un wefr a chyffro wedi esblygu i werthfawrogiad mwy sobr, profiadol. Neu mae wedi datganoli i straen, dicter, a siom.

Cario meddylfryd dwys, anymwybodol am ein bywydau rhamantus

Cymainttherapyddionwedi sylwi, er ein bod yn gwybod bod pethau'n newid, rydym yn dal i fod â meddylfryd dwys, anymwybodol am ein bywydau rhamantus, un sydd i fod i gael ei siomi.

Yn y termau symlaf, bydd ein partner yn hudolus yn gwneud i ni deimlo'n well. Yn anffodus neu yn hytrach, yn ffodus! Ni all unrhyw bartner byth roi'r caredigrwydd a'r iachâd cariadus sydd eu hangen arnom ni.

Rwy’n dweud ‘yn ffodus’ oherwydd bydd y daith briodas yn esgor ar fuddion annirnadwy os na fyddwn ond yn rhoi’r gorau i’w disgwyl gan ein partner.

Disgwyl i'n hanwylyd gyflawni llawer o'n hiraeth di-eiriau

Dylai ein hanwylyd gyflawni ein hiraeth anymwybodol a di-eiriau

Pan fydd gwrthdaro a thrafodaethau anochel, ac angenrheidiol yn aml, ym mywyd cyplau modern yn codi, mae'r meddylfryd hwn o fod yn dramgwyddus a dig yn magu ei ben.

Disgwyliwn i'n hanwylyd gyflawni llawer o'n hiraeth anymwybodol a di-eiriau. Gobeithiwn yn erbyn gobaith y bydd ein partner yn maddau i ni ein dyledion a'n beiau ein hunain, er gwaethaf y ffaith ein bod yn ei chael hi mor anodd maddau iddynt.

Yr hyn sy'n digwydd yn fuan yw bod y caredigrwydd adnoddau prin a gwerthfawr hwnnw i ni ein hunain yn cael ei daflu i'r perygl. Yn wir, sut allwn ni garu ein hunain os yw ein priod yn mynd yn ddig gyda ni?

Mae'r hunan-amddifadedd hwn o egni, egni sydd ei angen arnom yn ddirfawr, ond yn ein harwain i deimlo'n fwy amddiffynnol. Ac yn wael ei drin, ac yn cael ei farnu, a mwy yn ysgogi i ymladd yn ôl yn galetach.

Troi'r byrddau ar fai

I therapydd cyplau, mae hyn mor dorcalonnus, gan ein bod yn teimlo nad oes angen i'r ddau berson perffaith dda hyn sy'n eistedd o'n blaenau fod mor galed ar ei gilydd.

Weithiau dwi'n teimlo fy mod i'n gwylio golygfeydd o Who's Afraid of Virginia Woolf? Dros y degawdau, byddai cwpl ar ôl cwpl yn dod i mewn i'm swyddfa, yn barod i feio ei gilydd.

Ni waeth pa ymyriadau y rhoddais gynnig arnynt, roedd yn ymddangos nad oeddent byth yn mynd i faddau, nac yn gollwng gafael ar obeithion afrealistig. Hyd yn oed pan wnes i eu hannog i roi eu cyllyll rhithwir i ffwrdd, roedden nhw'n dal i gyhuddo a chipio. A byddwn i, fel eu therapydd, wedi blino'n lân yn dyst i'r lladdfa.

Cyflwyno hunan-dosturi i'r cwpl

Mae bai a dicter yn arwain at arddull ymosodol o gyfathrebu

Yn y pen draw, sylweddolais y byddai'n well mynd yn ôl at fy nghyfeiriadedd Bwdhaidd, a gweld a allwn ddod o hyd i fodd medrus i helpu, efallai rhywbeth na ddysgais erioed mewn ysgol raddedig, goruchwyliaeth, seminar, erthygl, neu lyfr. Gallwn alw’r ymyriad hwn, ‘Troi’r byrddau ar fai—cyflwyno hunandosturi i’r cwpl.’

Mae'r dull penodol hwn, Bwdhaidd ei wreiddiau, yn cyflwyno dulliau penodol sy'n gwella hunan-dosturi ac yn ysgogi'r gyfadran ymwybyddiaeth gudd hon.

Trwy roi gwrthwenwyn uniongyrchol i gleientiaid ar fai a dicter, mae'n helpu i feithrin arddull cyfathrebu nad yw'n ymosodol, a gall ymyrryd yn gyflym â'r cylch llechwraidd, dieflig o waethygu.

Mae hyn yn realiti brys yn y byd sydd ohoni, gan fod cyn lleied ohonom wedi cael ein dysgu gan ein teuluoedd tarddiad, eglwys, neu ysgolion, pa mor arbennig o hanfodol yw bod yn garedig â ni ein hunain.

I gael darlun o’r ymyriad hwn, gadewch i ni ddechrau gyda’r hyn rydym yn ei daflunio i’n partner:

  • Disgwyliwn iddynt ein caru ni yn ddiamod.
  • Rydyn ni'n eu beio nhwam beidio â'n trin yn deg, nac yn berffaith, nac yn gariadus.
  • Disgwyliwn iddynt ddarllen ein meddyliau.
  • Hyd yn oed pan fyddwn yn gwybod ein bod yn anghywir, rydym yn disgwyl iddynt fod yn faddau.
  • Disgwyliwn iddynt leddfu pob ansicrwydd rhywiol, hunaniaeth o ran rhywedd a pherfformiad.
  • Rydyn ni'n disgwyl iddyn nhw ein cefnogi ni'n llwyr wrth fagu plant.
  • Disgwyliwn iddynt redeg ymyrraeth i ni â'u teulu, a'n teulu.
  • Disgwyliwn iddynt ein hysbrydoli yn greadigol, yn ddeallusol.
  • Disgwyliwn iddynt ddarparu sicrwydd ariannol neu emosiynol.
  • Disgwyliwn iddynt gydnabod ein hiraeth ysbrydol dyfnaf ac, fel dewin, ein cynorthwyo ar ymchwil ein harwr.

Ac ymlaen, ac ymlaen.

Mae'n drefn uchel, yn delio ag isymwybod ein partner, ac i fod ar ben derbyn cymaint o ddisgwyliadau afrealistig.

Ac mae yr un mor feichus i gael y dymuniadau hynny ein hunain. Mae gan bob un ohonom awydd dwfn, anymwybodol i gael ein gofalu amdanynt, eu caru a'u parchu mewn ffordd absoliwt. Ond yn anffodus, ni all unrhyw bartner byth roi'r lefel hon o garedigrwydd a thosturi cariadus i ni, dim ond ein gorau cymharol y gallwn ei wneud.

Mae’r disgwyliadau hyn yn mynd yn wrthdaro oherwydd, wrth gwrs, nid ydynt yn realistig, mae gan ein partner eu rhagamcanion a’u ‘dylai’ eu hunain, ac mae llawer o’r broses hon yn danwydd ar gyfer y tân o rwystredigaeth yn unig.

Yna, fel rhyw fwystfil mytholegol, mae ein beio ni yn bwydo arno'i hun. I'n ego isaf mae bai yn teimlo'n dda, ac mae'n iawndal.

Elixir hunan-dosturi, a'i wyddoniaeth

Gyda'm cleientiaid, rwy'n dadlau mai ein cyfrifoldeb ni ein hunain yw'r holl ddisgwyliadau hyn, i raddau helaeth, ac rydym yn rhwystredig oherwydd nid ydym yn gwybod sut i ddechrau gofalu am ein hanghenion ein hunain.

Dyma lle mae elicsir hunan-dosturi yn dod i mewn. Mae’n ‘troi’r byrddau’ oherwydd ei fod ar unwaith yn canu’n driw i’n hysbryd, ac yn newid y deinamig o edrych o’r tu allan i’r tu mewn:

O, rydych chi'n golygu os ydw i'n caru fy hun efallai y byddaf yn gwella ar yr holl sgiliau perthynas hyn?

O, rydych chi'n golygu ei bod hi'n wirioneddol wir, cyn y gallwch chi wir garu eraill, bod yn rhaid i chi garu'ch hun?

O, rydych chi'n golygu nad oes raid i mi barhau i roi'n ddiddiwedd i bobl eraill yn gyntaf, a rhoi, a rhoi?

Yn ddiweddar, cyhoeddodd Dr Kristin Neff, athro ym Mhrifysgol Texas, Austin, lyfr arloesol, o'r enw Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.

Mae ei diffiniad o hunandosturi yn driphlyg, ac mae’n galw am hunan-garedigrwydd, adnabyddiaeth o’n dynoliaeth gyffredin, ac ymwybyddiaeth ofalgar.

Mae hi'n credu bod y tri yn gweithio gyda'i gilydd mewn cytgord i gynhyrchu'r profiad gwirioneddol. Er y gallai ymddangos ar yr olwg gyntaf fel sglein arwynebol ac amlwg, mae ei gwaith bellach wedi silio dros gant o astudiaethau ar y pwnc o hunandosturi. Yn amlwg, roedd gwyddonwyr cymdeithasol yn y Gorllewin, tan yn ddiweddar, yn anwybyddu'r pwnc yn ddiflas.

Sy'n dweud ynddo'i hun. Mae’r ffaith bod ein cymdeithas mor bylu ar garedigrwydd cariadus tuag at eich hunan yn siarad â’r dyfarniadau llym a llym sydd gennym arnom ein hunain ac eraill.

Mae gan bobl hunan dosturiol berthnasoedd rhamantus mwy boddhaol

Mae gan lyfrau Neff adrannau teimladwy ar ei hymchwil i berthnasoedd a hunandosturi. Mae hi'n adrodd bod gan bobl hunan dosturiol, mewn gwirionedd, berthnasoedd rhamantus hapusach a mwy boddhaus na'r rhai oedd â diffyg hunandosturi.

Mae hi'n mynd ymlaen i sylwi bod pobl sy'n garedig â nhw eu hunain yn llai beirniadol,yn fwy derbyniol, yn fwy serchog, ac yn gyffredinol yn gynhesach ac ar gael i brosesu materion sy'n codi yn y berthynas.

Y cylch rhinweddol a ffordd newydd o gysylltu

Pan ddechreuwn ddod yn fwy tosturiol i ni ein hunain, yna po fwyaf y gallwn fod yn garedig wrth ein partner, ac mae hyn, yn ei dro, yn creu cylch rhinweddol.

Trwy ddechrau bod yn garedig a chariadus tuag at ein hunain rydym yn lleihau disgwyliadau ein partner ac yn dechrau bwydo a maethu'r newyn y tu mewn i'n hunain ar gyfer heddwch parhaol, maddeuant, a doethineb.

Mae maes ynni gwirioneddol y berthynas yn dod yn ysgafnach ar unwaith

Mae hyn, yn ei dro, yn ymlacio ein partner oherwydd nad ydynt bellach yn teimlo bod disgwyl iddynt chwifio hudlath i'n gwella. Mae maes ynni gwirioneddol y berthynas yn dod yn ysgafnach ar unwaith oherwydd wrth inni ddod yn garedig â ni ein hunain, rydym yn dechrau teimlo'n well, ac rydym yn denu mwy o egni cadarnhaol gan ein partner.

Pan fyddant yn teimlo’r gostyngiad hwn mewn pwysau, yna gallant hwythau, hefyd, gymryd eiliad a gofyn iddynt eu hunain, ‘Pam na wnewch chi wneud yr un peth? Beth sydd i’m rhwystro rhag rhoi seibiant i mi fy hun, hefyd?’

Ac wrth iddyn nhw deimlo'n well amdanyn nhw eu hunain, yna mae ganddyn nhw fwy o egni iachaol i'w roi. Mae'n cymryd meddwl y dechreuwr hwnnw mewn gwirionedd, ac ychydig o fenter.

Bydd cynhyrchu hunan-dosturi yn deffro cyfadran ymwybyddiaeth gudd

Bydd cynhyrchu hunan-dosturi, fel pob arfer tosturi, yn arwain at ailweirio rhwydweithiau niwral yr ymennydd, ac yn deffro cyfadran ymwybyddiaeth gudd. Wrth gwrs, mae'n cymryd peth doethineb i wybod sut i osgoi narcissism, ond ar gyfer y bôn iach mae hyn yn hawdd.

Y gwir yw mai dim ond ni all wirioneddol garu ein hunain yn y ffordd sydd ei hangen arnom, fel y gwyddom ein hunain orau.

Dim ond ni sy'n gwybod yn fanwl beth sydd ei angen arnom. Ar ben hynny, ni yw'r rhai sy'n arteithio ein hunain fwyaf, (gan adael sefyllfaoedd o gam-drin o'r neilltu, am y tro).

Pan fyddwn yn cyflwyno'r ailgyfeiriad hwn o sut i fod yn emosiynol, o sut i atal y rhagamcanion a'r disgwyliadau, a bod yn garedig â ni ein hunain, mae'n dod yn fwy na dim ond ail-fframio, mae'n dod yn ffordd newydd o ymwneud â phartner rhamantus. A gall y ffordd newydd hon o berthnasu, yn ei dro, ddod yn ffordd newydd o fyw.

Ranna ’: