Sut i Oroesi Carwriaeth
Yn yr Erthygl hon
Nid oes neb yn gwybod yn sicr faint o briod sydd â materion. Mae ystadegau'n amrywio'n fawr, o 10% i dros 50%, ac maent yn seiliedig ar hunan-adrodd, sy'n ddiarhebol o annibynadwy. Yn amlwg, serch hynny, mae twyllo'n digwydd drwy'r amser. Yn seiliedig ar dystiolaeth anecdotaidd, a’r nifer fawr o barau yn fy swyddfa sy’n cael trafferth gyda godineb, byddwn yn dyfalu bod y canrannau bron â’r pwynt uchaf—neu tua hanner y bobl mewn perthnasoedd.
Os yw twyllo (a all amrywio o gael rhywun arall i ddiwallu’ch anghenion emosiynol, i gael carwriaeth gorfforol angerddol, i fflyrtio’n ddwys gyda rhywun ar-lein) yn digwydd yn aml, yna gallwn dybio bod perthnasoedd yn mynd dan straen ac yn torri hyd yn oed yn amlach. A phan roddir perthnasoedd wedi'u difrodi, mae gwybod sut y daethant yno yn dod yn llai pwysig na phenderfynusut y gallant wella.
Mae fy ffocws fel therapydd, felly, wedi newid o:
Beth achosodd hyn i ddigwydd?
i
Ble gall y cwpl fynd o fan hyn?
Mae hyn yn rhoi mwy o bwyslais ar ddyfodol y cwpl na’i orffennol, ac ynddo’i hun, mae hwn yn lle mwy gobeithiol i fod. Rydyn ni'n edrych i mewn i'r gorffennol - gan archwilio plentyndod pob partner a pha sbardunau emosiynol y daethant â nhw i'r berthynas - ond yna symudwn ymlaen i dderbyn bod gan bob perthynas yr un mathau o rwygiadau, a chymryd yn ganiataol bod rhywbeth i adeiladu arno.
Mae materion yn gwasgu i'r ddau bartner
Pan fyddwch chi'n cael eich bradychu, efallai y byddwch chi'n teimlo bod popeth roeddech chi'n meddwl ei fod yn wir ac yn ddibynadwy wedi'i ddinistrio, gan achosi ichi gwestiynu nid yn unig y berthynas hon ond pob perthynas. Emosiynau ping-pong o gynddaredd i anobaith i dawelwch ac yn ôl. Gall fod ynanodd dychmygu ymddiried yn eich partner byth eto. Pan mai chi yw'r godinebwr, rydych chi eisiau i'ch partner wybod ar frys pam roedd angen i chi edrych y tu allan i'r berthynas i deimlo eich bod chi eisiau a chael eich gweld. Gall eich teimladau ddechrau gyda rhyddhad o beidio â gorfod cadw cyfrinach mwyach, ac yna symud i anobaith, ofn y bydd eich partner yn eich cosbi am byth. Bydd y ddau ohonoch yn cael trafferth ymddiried yn eich gilydd.
Nid yw ffydd yn cael ei hailadeiladu dros nos. Mae'n ffordd hir, weithiau wedi'i rhwystro dros dro, weithiau'n gofyn am ddargyfeiriad i gyfeiriad na fyddech efallai wedi'i ddychmygu. I ddechrausymud ymlaen ar ôl anffyddlondeb, dechreuwch gyda thri cham allweddol.
1. Rhoi'r gorau i feio
Gadewch i ni fynd i'r afael â'r darn anoddaf yn gyntaf. Mewn unrhyw wrthdaro, mae'n naturiol teimlo'n amddiffynnol a phwyntio bysedd. Ac mewn rhai achosion, mae materion yn ganlyniad i un partner yn unig (yn aml yn narsisaidd). Yn amlach, fodd bynnag, maent yn symptom o bartneriaeth sydd wedi disgyn yn ddarnau ar y ddwy ochr.
Yn lle edrych allan a gosod cyfrifoldeb llawn ar eich partner, edrychwch y tu mewn. Trwy dderbyn eich rhan yn hanes y berthynas, cewch gyfle i ymchwilio i'ch brwydrau eich hun. Efallai y byddwch yn gweld patrwm o ymddygiad sydd wedi para dros sawl perthynas; efallai y byddwch yn sylwi bod rhai o'ch ymatebion yn debyg i'r ffordd y gwnaeth un o'ch rhieni ymddwyn. Mae archwilio eich cyfraniad eich hun i'r problemau o ddifrif yn rhoi cyfle i chi atgyweirio nid yn unig gyda'ch un arall o bwys, ond yn fewnol, er eich iechyd eich hun. Bydd hyn yn gweithio er lles eich perthynas bresennol, neu unrhyw un yn y dyfodol.
Mae trychineb yn dod â chyfle unigryw. Pan fydd pethau ar eu gwaethaf, does dim byd ar ôl i’w golli, sy’n golygu ei fod yn gyfle i fod yn gwbl onest. Gellir gweiddi a dadansoddi popeth rydych chi eisiau ei ddweud ond sydd wedi'i ddal y tu mewn nawr, a'i gribo drwodd. Gall fod yn broses boenus, ond mae hefyd yn golygu y gall newid ac iachâd gwirioneddol ddigwydd - weithiau am y tro cyntaf.
2. Adeiladu ymddiriedaeth
Ar ôl archwilio'r berthynas a'ch darn eich hun ynddi, gallwch symud ymlaen i adfer yr agosrwydd yr oeddech chi'n ei deimlo pan wnaethoch chi syrthio mewn cariad. Er bod hon yn broses hir ac efallai y byddai'n well cychwyn arni gyda'rcymorth proffesiynol cynghorydd priodas, gellir ei grynhoi yma fel yn cwmpasu dwy ran, y rhai a alwaf yn awr Ymrwymiadau ac Ymrwymiadau Diweddarach.
Nawr ymrwymiadau yw'r rhai sy'n digwydd yn syth ar ôl y berthynas, yn aml yn cael eu pennu gan y partner sy'n brifo, gan gynnwys (ond heb fod yn gyfyngedig i) mwy o dryloywder o ran sut mae amser ac arian yn cael eu gwario, mwy o amser gyda'i gilydd, cyfathrebu cyson, gweithredoedd o garedigrwydd cariadus, mwy neu llai o weithgarwch rhywiol, mynediad at ffonau ac e-bost, ac ati. Mae hwn yn gyfle i'r sawl sy'n teimlo ei fod wedi'i fradychu i nodi'r hyn sydd ei angen arno neu arni i deimlo'n ddiogel eto. Mae'r ymddygiadau hyn yn agored i'w trafod, ond nid ydynt yn amlwg yr hyn y mae'r partner sydd wedi'i brifo yn poeni fwyaf amdano: teimlo yn y tywyllwch ac mewn perygl.
Bydd gan y partner sy'n crwydro hefyd restr o Ymrwymiadau Newydd, sy'n mynd i'r afael â'r sefyllfa sydd wedi arwain at y berthynas. Bydd y person hwn eisiau sicrwydd y rhoddir sylw i ba bynnag oerni neu wacter yr oedd ef neu hi yn ei deimlo cyn y berthynas. A bydd angen iddyn nhw hefyd deimlo gobaith, ganddyn nhw eu hunain a'u partner, hynnymaddeuantyn bosibilrwydd.
Ymrwymiadau Diweddarach yw’r rhai lle byddwch yn tawelu meddwl eich gilydd y byddwch yn ymwrthod â syrthio i batrymau cyfarwydd, ac yn dysgu arfau newydd i ymdopi â’r hen deimladau o ddicter, diflastod, neu fregusrwydd. Pan fydd golau’n disgleirio ar batrymau dinistriol cyplau a’u bod yn eu gweld yn syfrdanol, mae’n frawychus. Gall ofn godi y bydd y ddeinameg hon, a gymerodd amser i'w ffurfio ac sydd wedi parhau heb ei datrys ers blynyddoedd, yn amhosibl ei gwella neu ei hosgoi. Mae angen i bob aelod wybod, hyd yn oed flynyddoedd i lawr y ffordd, y bydd y llall yn wyliadwrus rhag cwympo'n ôl i hen amddiffynfeydd.
Yncwnsela priodas, cyplau yn cadarnhau i'w gilydd dro ar ôl tro y byddant yn aros yn bresennol gyda'i gilydd, a bod eu bwriadau yn gariadus. Mae'r adfywiad hwn yn bwerus, ac yn ail-greu ymddiriedaeth.
3. Disgwyliadau is
Mae'r syniad o briod perffaith, boed yn Prince Charming neu'n Manic Pixie Dream Girl (y term a fathwyd gan Nathan Rabin ar ôl gweld Kirsten Dunst yn y ffilm Elizabethtown), yn gwneud mwy o ddrwg nag o les i ni. Nid ydym yn gallu bod yn bopeth i'n gilydd, ac nid ydym i fod i ddeall ein gilydd i gyd - neu hyd yn oed y rhan fwyaf - o'r amser. Cymdeithion yw partneriaid, nid angylion cyfriniol. Rydyn ni yno i gefnogi a cherdded ochr yn ochr, meddwl yn garedig a cheisio'n galed gyda'n gilydd.
Os, yn lle chwilio am gymar enaid, ein bod yn dyheu am ffrind sefydlog, agored sy'n rhannu ychydig o ddiddordebau ac yn ein gweld yn ddeniadol, byddai gennym linell syth at foddhad.
Alain de Botton, yn ei draethawd yn y New York Times Pam y byddwch chi'n Priodi'r Person Anghywir, yn datgan bod angen dos iach o felancholy a dispiritedness mewn priodas. Mae’n crynhoi partneriaethau fel hyn:
Nid y person sydd fwyaf addas i ni yw'r person sy'n rhannu pob chwaeth (nid yw ef neu hi yn bodoli), ond y person sy'n gallu trafod gwahaniaethau chwaeth yn ddeallus… Mae cydnawsedd yn gyflawniad cariad; ni ddylai fod yn rhag-amod iddo.
Nid yw'r un o'r camau hyn yn hawdd; nid oes yr un yn warant ollwyddiant i'r berthynas. Ond mae gobaith, ac mae posibiliadau o gael perthynas iach a boddhaus ar ôl carwriaeth. Trwy edrych ar eich darn eich hun o'r broblem, adeiladu cysylltiadau a throi tuag at eich partner, ac yn olaf trwy gael golwg realistig ar y dyfodol, gellir gwella hyd yn oed brad wrenching.
Ranna ’:
