Gall Profiadau Negyddol y Gorffennol Effeithio ar eich Perthynas

Mae bod ar eich pen eich hun yn sugno. Mae deffro wrth ymyl rhywun y bu ichi unwaith syrthio mewn cariad ag ef, ond nad ydych prin yn cysylltu ag ef, ac yn teimlo “filltiroedd ar wahân iddo,” yn waeth. Ydych chi erioed wedi edrych ar eich partner ac yn meddwl tybed, 'Ydych chi mewn gwirionedd yn fy ngweld?' Neu, beth am: “Os oeddech chi wir yn fy adnabod i & hellip; y fi go iawn, ni fyddech chi byth eisiau bod mewn perthynas â mi”? Os felly, yna nid ydych chi ar eich pen eich hun.

Rwy'n Gynghorydd Clinigol Cofrestredig mewn practis preifat yn Vancouver, British Columbia. Rwy'n gweithio gydag unigolion a chyplau o safbwynt Trawma-Gwybodus, Canolbwyntio ar Emosiwn, a Dirfodol, ac yn defnyddio dull iachaol rhyfeddol o'r enw, Desensitization ac Ailbrosesu Symudiad Llygaid (EMDR). Yn fyr, rwy'n helpu cleientiaid i gael yr iachâd y maen nhw ei eisiau trwy eu helpu yn gyntaf i gael yr iachâd sydd ei angen arnyn nhw.

Cael gwendidau, ofn a chywilydd

Ond dwi ddim eisiau siarad am sut rydw i'n arbenigwr mewn cyfathrebu perthynas, neu'r hyn rydw i wedi'i ddysgu trwy fy amrywiol sesiynau hyfforddi arbenigol. Rwy'n ysgrifennu'r erthygl hon oherwydd, fel chithau, rwy'n ddynol. Fel bod dynol, mae gen i wendidau, ofn, ac oftentimes rwy'n teimlo cywilydd o'u herwydd.

Rwy’n profi poen dwfn pan fyddaf yn teimlo “yn wirioneddol ar fy mhen fy hun;” Mae'n gas gen i deimlo'n hyll, neu'n ffiaidd; ac yn hollol ni allaf sefyll yn teimlo fel “carcharor.” Rwy’n siŵr bod gennych chi “cas bethau” tebyg i mi. Caniatewch ychydig funudau i mi fynd â chi trwy agwedd ar fy nhaith bersonol (hyd yn hyn), er mwyn helpu i oleuo pam ein bod yn yr un “cwch cariad.” Wedi hynny, byddaf yn helpu i oleuo pam y gallech chi a'ch partner (iaid) fod yn gwneud digon i ofalu am unigrwydd, ond dim digon i fod yn wirioneddol agos atoch.

Fy mhrofiad fy hun

Pan oeddwn i'n blentyn, a thrwy gydol fy ieuenctid, byddwn yn sefyll o flaen fy nrych, yn noeth, ac yn dweud wrthyf fy hun: “Rwy'n hyll. Rwy'n dew. Rwy'n ffiaidd. Ni all neb garu hyn byth. ” Roedd y boen roeddwn i'n teimlo yn yr eiliadau hynny yn wirioneddol annioddefol. Nid oeddwn yn ddig gyda fy nghorff corfforol yn unig, roeddwn yn ddig gyda'r ffaith fy mod yn fyw a bod y corff hwn gennyf. Roedd yr emosiynau'n ymwneud â'm bodolaeth iawn. Pam nad fi oedd y “bachgen tlws” na’r “jôc chwaraeon gyda’r corff gwych”? Byddwn yn syllu ar fy nghorff, yn crio, a byddwn yn curo fy hun & hellip; mae hynny'n iawn. Byddwn yn llythrennol yn taro fy hun a hellip; drosodd a throsodd & hellip; nes bod y boen roeddwn i'n teimlo yn fy nghorff yn ddigon i dynnu fy sylw oddi wrth boen emosiynol fy modolaeth. Fe wnes i fy nghorff y bwch dihangol am fy lwc erchyll gyda merched yn yr ysgol, fy ymdeimlad o unigrwydd dwfn, a chymhlethdod fy israddoldeb.

Cael teimladau negyddol amdanoch chi'ch hun a'r byd

Nid oeddwn yn ei wybod ar y pryd, ond roeddwn yn cynhyrchu trawma ymlyniad dwfn ac yn ffurfio rhai credoau negyddol cas iawn amdanaf fy hun a'r byd. Dylanwadodd y credoau negyddol hyn ar y modd yr edrychais ar y byd, a'm perthynas ag ef - neu â phobl eraill.

Roeddwn i’n credu: “Roeddwn i’n hyll, yn dew, yn ffiaidd, ac na allai neb byth fy ngharu i.”

Yn y bôn, dywedais wrthyf fy hun fy mod yn ddi-werth. Oherwydd hynny, euthum ymlaen i geisio goresgyn y gred hon trwy or-wneud iawn a chwilio am y pethau anghywir. Fe wnes i ymarfer yn galed iawn a mynd i siâp gwych, dyddio llawer o ferched ledled y coleg, ac roedd gen i'r gred: “Pe bawn i'n gallu cael fy mhartner i'm derbyn, yna mae'n rhaid i hynny olygu fy mod i'n dderbyniol.' Roedd problem gyda'r gred hon oherwydd euthum o bartner i bartner i bartner & hellip; i geisio cael y derbyniad yr oeddwn yn dyheu amdano. Ni welais i mohono erioed. Hyd nes i mi ddechrau bod o ddifrif yn gyfrifol am fy mywyd yn y byd hwn - am sut roeddwn i'n edrych ar fy hun.

Iawn, felly beth sydd a wnelo hyn i gyd â chi?

Wel, byddaf yn dweud wrthych. Nid wyf eto wedi cwrdd â chleient (nac unrhyw un o ran hynny) sydd wedi cael “plentyndod perffaith.” Yn sicr, nid yw pawb wedi profi magwraeth amlwg “ymosodol”. Ond mae pawb wedi profi rhyw fath o drawma (mawr neu fach) sy'n gadael argraff barhaol ar eu psyche. Pan fyddwch chi'n cael dau (neu fwy) o bartneriaid gyda'i gilydd sy'n cael eu profiadau eu hunain gyda thrawma, rydych chi'n cael sefyllfa fregus - un a all (ac sy'n aml yn gwneud hynny) gynhyrchu cylch dieflig o gythrwfl perthynas. Mae un partner yn cael ei sbarduno gan y llall, gan weld signal bod eu diogelwch yn y byd (ond y berthynas mewn gwirionedd) mewn perygl. Yn gyffredinol, nid y ffordd y mae hyn yn cael ei gyfleu i'r partner arall yw'r gorau (oni bai bod y cwpl wedi cael llawer o ymarfer trwy gwnsela a datblygiad personol), ac yn y diwedd mae'n sbarduno'r partner arall. Y canlyniad yw cylch o sbarduno clwyfau ymlyniad ei gilydd a “bagiau mewnol.” Pa mor aml mae hyn yn digwydd? TRWY'R AMSER.

Mae'r gost o beidio â gwybod y cylch yr ydych chi a'ch partner yn cymryd rhan ynddo, a sut i'w osgoi, yn gost fawr: agosatrwydd llai, datblygiad personol wedi ei daro, ac unigrwydd dwfn (y math lle rydych chi'n teimlo bod eich partner filltiroedd i ffwrdd oddi wrthych chi , hyd yn oed wrth i chi eu cusanu noson dda cyn i chi syrthio i gysgu).

Mae angen rhywbeth ar bob un ohonom gan ein partner (iaid)

Y broblem yw bod y mwyafrif ohonom yn rhy ofnus i fynd i mewn, tuag at y pethau gwirioneddol frawychus sy'n ein gwneud ni'n anghyffyrddus ac yn uffernol; ac yna rhannu hynny gyda rhywun arall (heb sôn am y person sydd agosaf atom). Mae'r rhan fwyaf ohonom yn ei chael hi'n anodd ymddiried bod ein partner yn “ddigon diogel” i fod yn agored i niwed - brwydr sy'n cael ei hatgyfnerthu oherwydd cyfieithu gwael o'n hanghenion unigol. Mae'r rhan fwyaf o bobl yn gwybod yn reddfol beth yw anghenion eu perthynas (ymlyniad), ond nid ydynt wedi datblygu'r offer cyfathrebu i'w mynegi'n glir â'u partner, ac ar ben hynny, maent yn cael anhawster gofyn am yr hyn sydd ei angen arnynt gan eu partner. Mae hyn i gyd yn gofyn bod “gofod cysegredig” yn cael ei ddatblygu o fewn y berthynas er mwyn meithrin diogelwch yn agored i niwed.

Yn anffodus, yr hyn sy'n tueddu i ddigwydd gyda llawer o gyplau yw bod diogelwch yn cael ei greu heb fod yn agored i niwed - dyma'ch “cysur amrywiaeth gardd” sy'n bodoli yn y mwyafrif o berthnasoedd - gofod lle mae'n ddigon cyfforddus i beidio â gadael, ond ddim yn ddigon diogel â'r agosatrwydd go iawn hwnnw. yn cael ei gyrraedd erioed. Felly'r canlyniad yw'r teimlad o “fod ar eich pen eich hun” er eich bod chi “gyda'ch gilydd.”

Theori Therapi Cyplau â Ffocws Emosiynol

Er mwyn egluro ymhellach, bydd angen i mi roi crynodeb byr i chi o Theori Therapi Cyplau â Ffocws Emosiynol, neu EFTCT (wedi'i seilio yn Theori Ymlyniad gan John Bowlby). Cafodd EFTCT ei greu gan Dr. Sue Johnson, ac mae'n theori sy'n ddefnyddiol wrth egluro pam eich bod chi'n cael ymateb mor wych pan rydych chi'n teimlo bod eich bond â'ch partner “dan fygythiad.”

Fel bodau dynol, fe wnaethon ni oroesi ac esblygu oherwydd ein hymennydd. Yn amlwg, nid ydym erioed wedi cael dannedd miniog na chrafangau. Ni allem redeg mor gyflym â hynny, ni chawsom erioed groen cuddliw na ffwr, ac ni allem amddiffyn ein hunain rhag ysglyfaethwyr - oni bai ein bod yn ffurfio llwythau, ac yn defnyddio ein hymennydd i oroesi. Rydyn ni yma, mor amlwg roedd strategaeth ein cyndeidiau wedi gweithio. Roedd ein hesblygiad yn dibynnu ar y bond ymlyniad a grëwyd rhwng babanod a'r fam (a rhoddwyr gofal eraill). Pe na bai'r bond hwn yn bodoli, ni fyddem yn bodoli. Ar ben hynny, roedd ein gallu i oroesi yn dibynnu nid yn unig ar y bond cychwynnol â rhoddwyr gofal, ond ar y bond parhaus gyda'n llwyth - byddai cael ein halltudio neu ar ein pennau ein hunain yn y byd yn golygu marwolaeth bron yn sicr.

I'w roi yn blwmp ac yn blaen: mae ymlyniad ag eraill yn angen sylfaenol i oroesi.

Ymlaen yn gyflym i heddiw. Felly beth mae hyn i gyd yn ei olygu? Mae'n golygu ein bod ni fel bodau dynol yn galed i chwennych y diogelwch sy'n gynhenid ​​yn y bond gyda'n ffigurau ymlyniad agos (rhieni, priod, brodyr a chwiorydd, ffrindiau, ac ati). A chan fod y bond â'ch partner neu'ch priod mor bwysig, mae'r unigolyn fel arfer yn dehongli unrhyw fygythiad canfyddedig i'r bond hwn fel rhywbeth hynod boenus (a thrawmatig o bosibl). Hynny yw: pan fydd un partner yn profi bod y bond dan fygythiad, maent yn ymateb mewn ffasiwn tebyg i oroesi, gyda'r dulliau ymdopi y maent wedi'u caffael hyd yn hyn - er budd amddiffyn eu hunain (a'r bond).

Isod mae enghraifft i roi hyn i gyd yn ei gyd-destun.

Cyfarfod : John a Brenda (cymeriadau ffuglennol).

Mae John yn tueddu i dynnu'n ôl a dod yn dawel wrth i Brenda fynd yn uwch ac yn fwy gwyllt. Oherwydd magwraeth Brenda a phrofiadau bywyd cynharach, mae hi'n gwerthfawrogi teimlo'n gysylltiedig ac yn agos gyda'i phartner (mae'r rhan fwyaf o bersonoliaethau benywaidd yn gwneud hynny mewn gwirionedd). Er mwyn i Brenda deimlo’n “ddiogel yn y byd” mae angen iddi wybod bod John yn ymgysylltu â hi ac yn hollol bresennol. Pan mae hi wedi cynhyrfu, mae hi angen i John ddod yn agosach a'i dal. Pan fydd Brenda yn gweld John yn tynnu i ffwrdd ac yn tynnu’n ôl, mae hi’n mynd yn wyllt, yn ofnus, ac yn teimlo ar ei phen ei hun (mae Brenda yn gweld y diogelwch yn ei bond â John fel “dan fygythiad”).

Fodd bynnag, pan ddaw Brenda yn wyllt ac yn ofnus, mae hi hefyd yn mynd yn uwch ac yn tueddu i ymateb i dawelwch John gyda rhai geiriau dewisol iawn (fel “Beth wyt ti? Yn ddwl? Allwch chi ddim gwneud unrhyw beth yn iawn?”). I Brenda, mae unrhyw ymateb gan John yn well na dim ymateb! Ond i John (ac oherwydd yr amrywiol brofiadau bywyd y mae wedi’u cael), mae sylwadau uchel a thrawiadol Brenda yn cynhyrfu teimladau o ansicrwydd dwfn. Mae arno ormod o ofn bod yn agored i niwed gyda Brenda oherwydd ei fod yn dehongli ei sylwadau trawiadol a’i chyfaint uchel fel anniogel - tystiolaeth glir (iddo) nad yw’n “ddigon da.” Ar ben hynny, mae’r ffaith syml ei fod yn teimlo’n “anniogel” ac yn “dwp” yn peri i John gwestiynu ei “ddynoliaeth.” Yn anffodus, er mai'r hyn sydd ei angen arno gan ei wraig yw teimlo ei fod wedi'i feithrin a'i rymuso, mae wedi dysgu amddiffyn ei deimladau o ansicrwydd trwy dynnu'n ôl a rheoli ei emosiynau ar ei ben ei hun.

Nid yw’r cwpl wedi deall bod ansicrwydd Brenda â bond eu perthynas wedi sbarduno ansicrwydd John ag ef ei hun. Gwnaeth ei dynnu i ffwrdd, wneud i Brenda wthio hyd yn oed yn anoddach i gael ymateb ganddo. A gwnaethoch chi ei ddyfalu: po fwyaf y gwthiodd hi a'i erlid, y mwyaf distaw y daeth, a pho fwyaf y tynnodd i ffwrdd, anoddaf iddi wthio a mynd ar drywydd & hellip; ac mae'r cylch yn mynd ymlaen ac ymlaen & hellip; ac ymlaen & hellip; ac ymlaen & hellip;

Y “cylch gwthio-tynnu”

Nawr, mae'r cwpl hwn yn gwpl ffuglennol yn wir, ond mae'n debyg mai'r “cylch gwthio-tynnu” yw'r cylch mwyaf cyffredin rydw i wedi'i weld. Mae yna gylchoedd perthynas eraill allan yna, fel y “tynnu’n ôl-dynnu’n ôl,” a’r “mynd ar drywydd,” a’r “fflip-fflop” cymhleth erioed (term rydw i wedi ei fathu’n annwyl ar gyfer beiciau lle mae’n ymddangos eu bod allan o unman, mae'r partneriaid yn “fflipio-fflop” i'r math arall o wrthdaro).

Efallai y byddwch chi'n gofyn cwestiwn pwysig: Pam mae'r cwpl yn aros gyda'i gilydd os ydyn nhw'n sbarduno ei gilydd fel hyn?

Mae'n sicr yn gwestiwn dilys, ac yn un sy'n cael ei ateb trwy gyfeirio at yr holl beth 'greddf goroesi' a godais yn gynharach. Mae'r bond ymlyniad â'i gilydd mor bwysig fel y bydd pob partner yn dioddef y cylch gwrthdaro achlysurol (ac weithiau'n aml iawn) yn gyfnewid am y diogelwch o fod mewn perthynas â'r llall, a pheidio â theimlo'n hollol ar ei ben ei hun yn y byd.

Y Siop Cludfwyd

Mae'r mwyafrif o wrthdaro perthynas yn ganlyniad i un partner (Partner A) sbarduno ymateb strategaeth ymdopi (goroesi) y llall (Partner B). Yn ei dro mae'r weithred hon yn arwain at ymateb gan y llall (Partner B), sy'n sbarduno ymateb goroesi pellach gan y partner arall (Partner A). Dyma sut mae “y cylch” yn gweithio.

Rwyf bob amser yn dweud wrth fy nghleientiaid nad oes “unrhyw ddyn drwg” 99% o’r amser, tramgwyddwr y gwrthdaro perthynas yw’r “cylch.” Dewch o hyd i “y cylch” a byddwch yn darganfod sut i gyfathrebu â'ch partner a llywio'r dyfroedd bradychus hynny. Creu’r “gofod cysegredig” a byddwch yn dechrau datblygu’r tiroedd nythu ar gyfer diogelwch a bregusrwydd - y rhagofynion ar gyfer agosatrwydd go iawn.

Mae bod ar eich pen eich hun yn sugno. Ond mae bod ar eich pen eich hun yn eich perthynas yn waeth byth. Diolch am rannu'ch lle gyda mi. Rwy'n dymuno mwy o ymwybyddiaeth, agosatrwydd a chariad i chi yn eich perthynas â chi'ch hun a'ch partner.

Rhannwch yr erthygl hon os oedd yn atseinio gyda chi, ac mae croeso i chi adael sylw i mi a dweud wrthyf am eich meddyliau! Byddwn i wrth fy modd yn cysylltu os hoffech chi gael mwy o help i nodi'ch “cylch perthynas,” neu i dderbyn gwybodaeth ar sut y gall fy nghynnyrch a gwasanaethau eich helpu chi, cysylltwch â mi trwy e-bost.

Ranna ’: