Cyd-Rianta Plant Trwy Ysgariad

Cyd-rianta plant trwy ysgariad

Yn yr Erthygl hon

Dywedodd ffrind i mi wrthyf yn ddiweddar fod ei rhieni sydd wedi ysgaru wedi mynd i gyfeillgarwch cyfeillgar ar ôl blynyddoedd lawer yn llawn brwydr dan glo yn y ddalfa, mwdsling geiriol, ac yn ddiweddarach cytser cymhleth o gynghreiriau a dicter a oedd yn amharu ar y diogelwch a’r cysur y gall teulu eu darparu.

Roedd hi'n ymddangos yn amwys ynglŷn â'r datblygiad newydd hwn - pe bai'r heddwch newydd hwn wedi dod yn gynt, gallai fod wedi sefydlogi ei phlentyndod a gwneud perthnasoedd oedolion yn llai dryslyd.

Sut mae plant yn datblygu model ar gyfer sut i drin eraill

Yr hyn oedd yn sefyll allan fwyaf oedd y dicter yn ei llais. Dicter am gael ei gosod yn y canol, am gael ei gofyn neu ei llwgrwobrwyo i ddewis ochrau, am glywed straeon am ddiwerth y llall, am beidio byth â theimlo'n sefydlog, na diogel, na'i rhoi'n gyntaf wrth i'w rhieni gymryd rhan mewn brwydrau meddyliol ac emosiynol. Roedd hi'n teimlo ar goll yn y gymysgedd.

Wrth glywed hyn a straeon di-ri tebyg gan blant mewn oed o ysgariad, rwyf wedi derbyn un neges gyson.

Mae gan eich plant olwg yn y sedd flaen ar sut rydych chi'n trin eich gilydd.

Gyda phob dadl, maen nhw'n datblygu model ar gyfer sut i drin eraill a sut maen nhw'n meddwl y dylen nhw gael eu trin.

Yr hyn sy'n effeithio fwyaf ar blant nid y digwyddiad ysgariad ei hun, ond yn hytrach y ffyrdd - cynnil neu beidio - y mae'r rhieni'n gweithio eu ffordd drwyddo. Felly beth allwch chi ei wneud?

Un o'r newidiadau mwyaf effeithiol y gallwch chi ei wneud heddiw yw dechrau gweithio ar sut rydych chi'n cyfathrebu â'ch cyd-riant.

Rhowch le i'ch teimladau eich hun

Mynd at sgyrsiau o fan tawel ac eglur

Y cam cyntaf i gyfathrebu’n effeithiol yw nesáu at sgyrsiau o fan tawel ac eglur.

Pan fyddwch chi'n cael eich hun mewn ffrae gyda'ch cyd-riant, y peth cyntaf i'w wneud yw cael ymdeimlad o'r hyn rydych chi'n ei deimlo. Gall cymryd ychydig funudau i gysylltu â chi'ch hun helpu i atal pobl rhag galw enwau, dweud wrth eich plant am eich rhwystredigaeth, neu chwarae'r bai.

Gall gwybod beth sy'n digwydd gyda chi hefyd helpu i hysbysu'r hyn y mae angen i chi ofyn amdano a rhoi'r cyfle i chi ei fframio mewn ffordd a fydd yn cael ei chlywed yn well gan eich cyd-riant. Gallai hyn fynd rhywbeth fel, Mae'r hyn rydych chi'n ei ddweud yn bwysig iawn i mi. Rwy'n teimlo wedi fy llethu ar hyn o bryd. A allaf eich ffonio'n ôl ar ôl i mi fynd â'r plant i'r gwely er mwyn i chi gael fy sylw llawn?

Dal y critigol

Ydych chi erioed wedi dechrau sgwrs â phwrpas ac yna wedi mynd yn rhwystredig pan nad ydych chi'n teimlo eich bod chi'n cael eich clywed, eich dilysu na'ch deall?

Yn gyffredinol, mae'r teimlad anesmwyth hwn yn ei gwneud hi'n ymddangos nad yw'ch partner byth yno i chi (ac yn sicr ddim yn fodlon bod nawr!), Ac mewn ymateb, mae'r rhan fwyaf o gyplau yn tueddu i symud yn gynnil i feirniadaeth - patrwm hawdd a chyfarwydd sy'n erydu cyfathrebu gwirioneddol a yn tanseilio cynnydd ymlaen. Mae seicolegwyr yn aml yn disgrifio beirniadaeth fel mynegiant o anghenion a siomedigaethau heb eu diwallu.

Mae pob beirniadaeth yn ddymuniad a lansiwyd mewn dicter .

Felly pan ddywedwch, nid ydych byth yn gwrando arnaf yr awydd heb ei fynegi yw, hoffwn pe byddech yn gwrando arnaf, oherwydd yr wyf yn teimlo mor anhyglyw. Pan fyddwn yn mynd at eraill o le dicter, maent yn llawer llai tebygol o glywed y cais.

Y cam cyntaf yw sylwi ar sut yr ydym yn cyfathrebu ein hanghenion. Ydych chi'n cofio'r tro cyntaf i chi dderbyn traethawd neu brosiect ac iddo gael ei addurno â llythrennau coch? Rydych chi'n gwybod y teimlad uniongyrchol hwnnw - yr un o embaras, neu siomedigaeth, neu o beidio â theimlo fel eich bod wedi'ch mesur i fyny?

Hyd yn oed pe bai’r athro’n gadael nodyn calonogol ar y diwedd, roedd nodyn atgoffa gweledol disglair ar ôl ichi nad oeddech yn ei gael yn hollol gywir – ac mae’n debyg nad oeddech wedi cyffroi’n union wrth redeg adref a thrwsio’ch gwallau.

Yn yr un modd, mae beirniadaeth rhwng cyd-rieni yn annhebygol o greu amgylchedd sy'n tanio'r awydd am hunan-wella.

Gall beirniadaeth yn aml fod yn atgof disglair o'ch annigonolrwydd

Yn fy ngwaith gyda chyplau, rwyf wedi darganfod bod rhai o'r rhai mwyaf marciau llythrennau coch gallwn wield cynnwys y geiriau bob amser a byth - fel eich bod bob amser mor hunanol neu nad ydych byth o gwmpas pan fydd y plant eich angen chi. Allwch chi gofio'r tro diwethaf i chi gael eich labelu ag an bob amser neu a byth ?

Os ydych chi fel y mwyafrif ohonom, mae'n debyg eich bod wedi ymateb gyda retort amddiffynnol neu lwyth cyfartal. Felly y tro nesaf y byddwch chi'n dal eich hun yn codi'r beiro goch, gwelwch a allwch chi ei ddisodli trwy nodi'r dymuniad hwnnw.

Newid y sgript wedi'i gwisgo'n dda oddi wrthych byth gwneud … i'r hyn sydd ei angen arnaf mewn gwirionedd … ddim yn un hawdd a bydd angen ymarfer bwriadol. Rhan allweddol o’r arfer hwn yw nodi eich anghenion eich hun, a gofyn i chi’ch hun, Beth sydd ei angen arnaf ar hyn o bryd nad wyf yn ei gael?

Yr hyn sydd ei angen arnoch chi yw help llaw ychwanegol ar gyfer cydbwyso wythnos llawn straen. Gweld a allwch chi fod yn ddiffuant wrth ofyn am yr hyn sydd ei angen arnoch heb feio na chodi beiau neu siomedigaethau yn y gorffennol. Os ydych chi'n pendroni sut y gallwch chi wneud hynny, ymarferwch ofyn cwestiynau sy'n dechrau, byddwn yn gwerthfawrogi'n fawr pe bai… neu pe bawn yn dymuno, neu Byddai'n golygu llawer i mi ... pe gallech godi'r plant o'r ysgol ar ddydd Iau a dydd Gwener ac yn mynd â nhw i ymarfer pêl-droed. Mae gen i brosiect mawr yn y gwaith, ac angen rhywfaint o gefnogaeth ychwanegol yr wythnos hon.

Canolbwyntiwch ar y da

Gan fod ysgariad yn aml yn ddigwyddiad poenus i'r teulu, mae'n hawdd i rieni lithro i gêm beio o amgylch eu plant.

Heb fwriadu niweidio, mae ymadroddion fel roeddwn i eisiau eu gwneud ond dad yn dweud na allwn, Nid yw dy fam byth yn deg, ac mae dy dad bob amser yn hwyr yn dy godi, sy'n dod allan o lefydd poenus, yn gallu brifo dy blentyn. Efallai bod y pethau hyn yn hollol wir, ond nid yw’n debygol mai arsylwadau eich plant ydyn nhw – eich un chi ydyn nhw, a’ch un chi yn unig.

Mae rhianta effeithiol trwy ysgariad yn gofyn am waith tîm

Er y gall fod yn anodd meddwl am eich cyn fel rhan o'ch tîm, gall fod yn ddefnyddiol eu gweld fel estyniad o'ch rhianta. Os ydych chi am i'ch plentyn wybod ei fod yn ddiogel ac yn cael ei garu, yna cynhyrchwch y rhannau gorau o'ch cyn.

Does dim rhaid i chi eu caru na hyd yn oed eu hoffi. Dewiswch rywbeth am eu magu plant y gallwch chi ei barchu, a gwnewch ymdrech i ganmol hynny o amgylch eich plant. Rhowch gynnig ar rywbeth fel, mae Mam bob amser mor wych am eich helpu gyda gwaith cartref. Pam na wnewch chi ddangos iddi y broblem honno yr aethoch ati iddi? neu mae Dad yn dweud ei fod yn gwneud eich hoff bryd ar gyfer swper! Roedd hynny mor feddylgar ohono.

Efallai eich bod chi'n meddwl, ond beth os yw dad yn hwyr i'w codi - ac yntau mewn gwirionedd a yw hyn bob tro? Y peth cyntaf yw caniatáu i chi'ch hun deimlo beth bynnag rydych chi'n ei deimlo.

Nid oes angen i chi esgus bod yn hapus neu'n iawn gyda'r tro hwn o ddigwyddiadau. Gall hyn fod yn ddefnyddiol wrth fodelu a darparu dilysiad ar gyfer rhwystredigaeth neu siom eich plant. Efallai y byddwch yn dewis dweud rhywbeth fel, rwy'n gwybod ei fod yn brifo pan fydd dad yn hwyr i'ch codi - gan ganiatáu iddynt deimlo eu bod yn cael eu gweld a'u clywed gennych ar adeg pan fyddant fel arall efallai'n teimlo'n ddibwys neu'n angof.

Mae hyn wedyn yn creu gofod i ddyneiddio camgymeriadau magu plant, wrth adeiladu cryfderau eich cyd-riant. Gall hyn fynd rhywbeth fel, Rydyn ni'n dau yn dysgu sut i wneud i hyn weithio ac rydyn ni'n mynd i wneud rhai camgymeriadau ar hyd y ffordd. Nid yw eich tad mor wych am fod ar amser. Nid wyf wedi bod yn wych am edrych dros eich adroddiadau yn ddiweddar. Mae'r ddau ohonom yn caru chi gymaint, ac rydyn ni'n mynd i barhau i weithio gyda'n gilydd i roi'r hyn sydd ei angen arnoch chi.

Gosod rheolau sylfaenol

Un ffordd o gyfathrebu'n effeithiol wrth gyd-rianta yw sefydlu rheolau sylfaenol.

Canllaw syml yw ei gadw i Oedolion yn unig. Un gŵyn gyffredin gan blant mewn oed am ysgariad yw bod eu rhieni yn eu defnyddio fel negeswyr pan oeddent yn blant.

Cofiwch, os oes gennych gwestiwn neu sylw, ni waeth pa mor fawr neu fach, cyfathrebwch hynny'n uniongyrchol â'ch cyd-riant. Yn yr un modd, er ein bod ni i gyd angen cefnogaeth a chlust i wrando, mae'n bwysig cadw'r fentro am eich ysgariad neu'ch cyn i gynulleidfa sy'n oedolion yn unig.

Pan fydd plant yn cael eu rhoi yn rôl ffrind neu ymddiriedolwr, gall roi straen ar eu gallu i fwynhau treulio amser gyda'ch cyd-riant. Mae ymchwil hefyd yn dweud hyn wrthym y gall y patrwm hwn, yn y bôn, effeithio'n negyddol ar ansawdd y berthynas sydd ganddynt â chi - hyd yn oed pan fyddant yn oedolion.

Felly os ydych chi eisiau gweithio ar feithrin cysylltiadau cryfach gyda'ch plant nawr ac yn y dyfodol, atgoffwch eich hun i roi lle iddyn nhw lle nad ydyn nhw'n gyfrifol am drin eich emosiynau, cymryd ochr, neu chwarae'r cyd-rhwng i chi a'ch cyd-aelodau. rhiant.

Gofynnwch am help, ceisiwch therapi ysgariad

Wrth ddarllen yr uchod, rwy'n dyfalu y byddai ymateb mewnol cyffredin yn rhywbeth tebyg i hyn yn gweithio'n iawn i bobl eraill, ond mae hyn mor anodd gyda fy nghyd-riant am gymaint o resymau. Rydych chi'n llygad eich lle - er bod y negeseuon uchod yn syml mewn theori, maen nhw'n aml yn llethol ac yn syndod o galed yn ymarferol.

Nid oes rhaid i chi fynd at hyn ar eich pen eich hun, ac mae llawer yn ei chael hi'n ddefnyddiol cael hyfforddwr neu dywysydd ar hyd y ffordd - yn gyffredinol trwy therapi ysgariad.

O fewn priodas, gall therapi cyplau helpu i gryfhau'r berthynas pan fydd y ddau barti wedi ymrwymo i aros gyda'i gilydd ac angen cymorth i gael gwared ar y rhwystrau rhag gwneud hynny.

I'r rhai sy'n ystyried diwedd priodas - gyda phlant neu hebddynt - gall therapi cyn ysgariad ddarparu lle i benderfynu ai ysgariad yw'r ateb cywir i straenwyr priodasol parhaus, i drafod rhannu eiddo yn sifil, gwneud trefniadau ar gyfer dalfa a rennir, a nodi ffyrdd iach o rannu’r newyddion gyda’r teulu a lleihau’r trallod posibl y gallai’r newyddion hwn ei godi.

Gall hefyd eich helpu chi a'ch partner i drafod ac ymarfer y ffordd orau o barhau i ddarparu man agored a diogel i blant - trwy gydol yr ysgariad ei hun ac ymhell i'r dyfodol.

Yn debyg iawn i briodas, nid oes arweinlyfr ar sut i fod yn gyd-riant effeithiol ac mae'n annhebygol y bydd y cyfnodau cyfathrebu o'ch priodas yn diflannu yn dilyn eich ysgariad.

Trwy estyn allan am gefnogaeth ysgariad gallwch ddysgu sut i fyw bywyd boddhaus ar ôl ysgariad a lleihau ei effaith ar eich teulu - a chael gwared ar rywfaint o'r teimlad coll y mae cymaint yn ei brofi yn ystod y cyfnod eithriadol o anodd hwn.

Ranna ’: